Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!
Если за 5 секунд не ответишь на это смс, то будешь должна мне 100 поцелуев! Ты не успела!
Чем отличается женская логика от железной? — Женская не ржавеет!
Всё таки вы, девушки, странные существа. Вы ненавидите, когда спрашивают ваш возраст, но жутко обижаетесь, когда забывают про ваш день рождения…
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Милая, я тебя так люблю, что у меня не выдерживает молния на джинсах!
Хочешь найти самого верного, симпатичного, обаятельного, привлекательного, честного и конечно самого сексуального? Я прямо тут!
Внимание! Ты окружена любовью! Предлагаю срочно сдаться!
Дорогой, не мог бы ты заехать за мной после работы? Я забыла ступу и метлу дома.
Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парехмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!
Разве можно обидеться на то, что ты забыл мне позвонить? Нет, конечно, я не обиделась на тебя, незнакомый неприятный человек.
Добрый вечер, милый друг. Как проводите досуг?
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Как же классно, что я встретила такого как ты Принца и без коня! А то бы пришлось еще и за ним убирать.
Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!
Будешь скучать — звони! Буду рада видеть твой пропущенный!
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: «Ложись спать, с*ка!»
Я – существо, которому дано слишком много свободы и слишком мало мозгов…
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
Знаешь, я не верю ничему из того, что ты говоришь, начинающемуся со слов «если честно».
Я наконец хочу сказать тебе эти самые важные 3 слова… Я хочу есть!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Ну он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет… Сразу видно — блядун.
Купила таблетки для повышения интеллекта. Не смогла открыть коробку.
Открылся новый российский сайт для фотографий «Послестаграмм».
Я помню, как мама вела меня в первый класс. И как отец уносил меня после выпускного.
Зачастую, женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
Как настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?
Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее.
Хотела написать SMS из песни «тебе не встать без моей руки», но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо!
По утрам девушки делятся на 4 типа: — не накрашусь, но посплю. Не накрашусь, но поем 3. Не посплю и не поем, но накрашусь 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!
В этом мире много психов, каждый пятый — это псих. Говори со мною тихо: может я один из них.
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.
Женщина – хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Мы живем в не слишком хорошее время хотя бы потому, что порой ждешь восстания роботов или зомби-апокалипсиса, просто надеясь, что станет повеселее.
Красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая — женский.
Воспитанные девушки, для того чтобы на первом свидании не показаться легкодоступными, кушают банан вилкой.
Вытащите карманы и откройте сумку… Вы подозреваетесь в краже моего сердца!
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Люблю свою жену! Приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Когда девушка говорит парню «Или я, или футбол!», она не оставляет себе ни единого шанса.
Умом мужчину не понять, в мужчину нужно просто верить! Он должен делом доказать, что можно жизнь ему доверить!
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю и пишу кому-то СМС. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.
Милая, я готов часами лежать у тебя между ног и вибрировать, вибрировать, вибрировать… Твой мобильник.
Жопа — это не часть тела, а событие. А полная жопа — это жизнь, наполненная событиями.
Каждый мужчина должен посадить дерево, построить дом и продолжить круг бессмысленных перерождений.
Я стала подозревать, что хочу тебя больше, чем ты меня. Давай померяемся хотенчиками?
Мужчина с характером — всегда отличный парень! Женщина с характером, почему-то всегда сука!
Конечно, можно было бы не пить по выходным. Но как же тогда отделять одну неделю от другой?
С вашего счёта снято 365 рублей на развитие кампании поддержки сети сексуальных меньшинств. Спасибо за поддержку.
Дорогой, у нас с тобой так много общего! Мы ведь любим одно и то же. Меня.
Дорогой наш! Мы не хотим показаться очень уж доступными, но, пожалуйста, пользуйся нами, когда только хочешь! Искренне твои, Правила Русского Языка.
Гардероб для женщины — это как лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
«Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!»- в детстве эта строчка взрывала мне мозг!
Я ленив по трём дням на букву «С» — Среда, Суббота и Сегодня!
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.
Обязательно нужно жениться. Если женишься на хорошей жене, станешь счастливым, а если плохой, станешь философом.
Абонент просит погасить задолженность в 10 самых нежных и страстных поцелуев.
Не важно, сколько мужчине лет – 5, 15, 25, 35, 45… Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
МТС информирует: С Вашего счета будет удержано 500 рублей за звонки на Теле2. Спасибо.
