— Я красивая? — Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.
У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.
Женщина на всем свете боится только двух вещей, одинаковых.
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… До того самого момента, пока у них не появляется выбор!
При большевиках, конечно, и небо было выше, и девушки красивше. Но эти облака и это белье!
Замечено, что у слабовидящих мужчин, занимающихся поиском своей женской половинки, обычно абсолютно здоровая печень.
Некоторые женщины разрушают мужскую печень.
В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку — девушку по имени Олимпиада.
По статистике, мужчины в три раза чаще изменяют, чем женщины. О чем это говорит? О том, что статистику собирала женщина.
Если бы мужчины умели рожать, женщины бы давно вымерли.
— Сидишь тут весь такой скрюченный, сутулый, все в свой экран пялишься. Погулял бы, девушку себе нашел, эх ты. — Бабуль, отстань от Хокинга.
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.
В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба, более трех минут не сопротивляться!».
— Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить? — Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.
Россия и Украина как девушки: если подружка моложе, умней и красивей, разбей ей нос, поставь фингал и расскажи, какая она страшная.
У Светы Соколовой такой сексуальный рот, что она бедная, уже 10 лет все никак забеременеть не может…
Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».
Женщина за рулем — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
— Почему женщины любят старых гинекологов? — Потому что руки трясутся.
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
— Я девушка порядочная, поэтому и дорогая…
Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.
Чтобы поддержать хорошее отношение к женщине, надо ее своевременно заменять.
Мне в блондинках нравятся две вещи — груди.
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить не умею. Есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня…
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
