Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Кто создал тебя такую? не даешь покоя х*ю.
Двое в постели: -Дорогая, сделай мне ми**т. — Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули… . , хули… . , кулихули… . аааа бл**ь! Давай уже так!
Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает, Ты меня любишь?
Регулярный с*кс три раза в неделю помогает людям дро**ть в два раза реже.
Он страстно кинул её на кровать…но промахнулся.
Муж жене: — Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь…
— Может ли ч*ен стать легендой? — Может, если он передается из уст в уста…
Ходят телки в мини юбках, одетые по моде, Я иду со вставшим ч*еном — радуюсь погоде…
Елена Беркова как-то пила кефир и сплюнула по привычке.
Многих женщин ор**ьный секс устраивает… причём, на довольно приличную работу.
Женщину не обманешь, она и сердцем чует, и рукой проверит…
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) Блин! И кто такие пошлые загадки придумывает??
Любовь — не жалобный стон далекой скрипки, а торжествующий скрип кроватных пружин.
Как сказано в Камасутре – “Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, как показано на картинках!!
Секс, на самом деле, — это всего лишь превращение адреналина в эндорфины.
Белый день подходит к ночи, секса нет… Спокойной ночи!
Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, покупать шубу, чинить кран.
Кровать — это не существительное, а место имения.
Просыпаешься — хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься — хочется секса.
