Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят…
Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!
Отпуск — это самый лучший способ нормально и спокойно поработать!
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Ну что, господа, выходные кончаются, пойдем завтра на работу отдыхать?
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
Не фиг в пятницу искать повод выпить, пятница — это уже повод.
Три важных правила: не ходи в магазин голодной, на свидание — возбуждённой и не обновляй статус пьяной.
Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?
В конце концов, самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване…
Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Говорят скупой платит дважды — хочу работать у скупого!
Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасется.
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью «клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.
Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны…
Я долго учился и поэтому задержался в развитии.
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Спать на работе — глупо, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
Женщина — это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.
Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе!
Песец — это к сожалению не только ценный мех…
Я принадлежу к тому поколению, которое вручную чертило поля в тетрадях! Кто ещё?
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».
Люди, как карандаши — каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.
Я не домосед — я рационалист. Зачем ходить по улице, если все равно придёшь домой?
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь.
Буратино приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
Надпись в машине мужа: «Села в машину, пристегнулась, закрыла рот».
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда, жена говорит где.
Когда мы спим — враг не дремлет. Спите дольше — изматывайте врага.
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
