Совершаются парашютные прыжки на день города… По этому случаю администрация расщедрилась и заказала всему парашютному звену ярко оранжевые комбинезоны. Достался такой комбинезон и выпускающему технарю дяде Мите, в ответственность которого входила подготовка парашютистов на старте до посадки в самолёт. И вот дядя Митя готовит последнее звено парашютистов. В программу этого звена входил коронный номер… Суть — выбрасывают с самолёта манекен парашютиста (естественно в оранжевом комбезе), а за ним прыгает другой спортсмен парашютист, который должен в полёте догнать этот оранжевый муляж парашютиста, поймать его в воздухе и как говорится «спасти»… В общем, загрузились парашютисты в аэроклубный АН-2, дядя Митя перекрестил их по обычаю и с чувством выполненного долга пошёл к себе в невдалеке стоявший предстартовый сарайчик, где хранилось всякое его технарское барахло и ждала его (по случаю праздника) нехитрая выпивка и закуска (бутылочка красненького, баночка консервированных томатов и т.п)… А тем временем самолёт занял «зону над точкой», то бишь над аэродромом, и за ним, между прочим, наблюдало чуть ли не пол города — всё же праздник у народа!!! И вот наступает момент КОРОННОГО НОМЕРА… Из самолёта выкидывают манекен в оранжевом комбезе… Через несколько секунд следом выпрыгивает спортсмен-парашютист, вдогонку манекена… С земли всё смотрится НАТЮРЛИХТ — выпрыгнула одна фигура человека, следом за ним прыгает другой человек!!!… И тут что-то пошло не так… В общем, спортсмен-парашютист не догнал манекен, раскрыл свой парашют и спокойно пошёл на снижение… А «подлый оранжевый манекен» по иронии судьбы с шумом и грохотом рухнул прямиком в сарайчик техника дяди Мити — практически полностью его уничтожив!!! Народ наблюдавший сие на аэродроме в шоке!!!… Но это были лишь цветочки!!! Коллапс, армагедон или «Последний день Помпеи» начался, когда обломки сарайчика зашевелились и из-под них в заляпаном красным вином и томатами, в оранжевом комбенизоне, с дикими матами выбрался дядя Митя!!! …. Как матюкался дядя Митя и что творилось с народом на аэродроме — додумайте сами!!!
Один из коллег вспомнил о молодых годах после пары рюмок на корпоративе.
В школу ходить мне не нравилось и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому. Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорова и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».
У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание.
Но мой портрет, с золотой медалью на шее, висит возле учительской, как человека показавшего лучшею успеваемость за все время существования школы.
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— И так… Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: — Купил!
Главный технолог: — Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: — И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: — Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: — А как же сок?
Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Одно советское министерство сделало крупный заказ микросхем в Японии – десять тысяч штук. А когда контракт составляли, то специально обговорили, что брак допустим, но не более пяти изделий на тысячу.
Вот только японцам это странным показалось. Но спорить они не стали. В конце концов, фирма получила свой заказ. А к ним отдельно прилагались ещё пятьдесят микросхем, якобы бракованных, с аккуратно просверленной посередине дырочкой.
Было с моим однокурсником. В 80-е годы прошлого века он приехал к нашему общему другу в один из провинциальных городов. Вместе они пошли на танцы, где он был поражен количеством красивых девушек. К нему подошла молодая женщина лет 30 и спросила не хочет ли просто прогуляться. Тот естественно захотел. Они пришли в ней домой, где он остался. Утром она его разбудила и пригласила к столу, где стоял завтрак. Пораженный ее отношением к себе и находясь под впечатлением прошедшей ночи, спросил:
— А почему вчера подошла ко мне? Что во мне нашла?
— У тебя был такой взгляд. Я подумала, если не трахнешься, то умрешь.
Пригласил мою подругу парень к себе домой…. Она вся радостная и довольная звонит мне, говорит, что мне такого бы одеть, чтобы его удивить??? Я ей посоветовала одеть сексуальный костюм медсестры и поразить его с порога! Она побежала покупать костюмчик, дома «намарафетилась», одела этот костюм, сверху пальто и пошла на свидание…..в подъезде она сняла пальто, приняла соблазняющую позу и позвонила в дверь… дверь открыла мама парня… он оказывается ей решил сюрприз сделать, познакомить ее со своими родителями))) Единственное что она смогла сказать: “Скорую вызывали???“
Санаторно-курортное. Незнакомка и вино
Только что! С ужина (решился чуток рис поклювать) пошел в номер, а жена с бабушкой и дочкой на детскую площадку. Захожу в корпус не торопясь, вызываю лифт. Жду. Женщина с тряпичной сумкой подходит на позитиве такая:
— Молодой человек, можете помочь?
— Да, конечно…
Она достает вино из сумки с воткнутым до конца штопором.
— Помогите открыть.
Штопор ужасный, пробка пластмассовая, тащу, не идет. Пальцы уже об ужасный штопор стёрты. Предложила сумку тряпичную подложить. Точно ж. Подложил. Ура, вытащил.
— Спасибо большое, если б не вы уже не знала кого просить. *И с прищуром так* Может вместе попробуем?
Офигел чуток, извинился что не смогу составить ей компанию.
Забежал в номер, через минут 10 выхожу. А там она опять и какой-то мужчина пытается открыть вино, зажав бутылку между ног.
PS: теперь мучает вопрос: это новая бутылка или она в открытую мной бутылку пробку запихнула?
кaждый paз, кoгдa пoлyчaю звoнoк c пpeдлoжeниeм «зapaбoтaть нa xxx», пpoвopaчивaю oдин и тoт жe диaлoг: «Блa-блa-блa?» — «Cкoлькo Bы пpeдлaгaeтe мнe зapaбoтaть?» — «Oт XXX тыcяч pyблeй» — «A cкoлькo y нac зapплaтa oпepaтopa кoлл-цeнтpa?»
Дeвyшки-oпepaтopы бpocaют тpyбкy c oбижeнным coпeниeм, пapни pжyт и пpoщaютcя.
Я нa вce нeзнaкoмыe вxoдящиe oтвeчaю лютым pыкoм «Пpoкypaтypa! Дeжypный oфицep нa cвязи! Baш paзгoвop зaпиcывaeтcя! Гoвopитe! » Hи oднoгo eщё paзгoвopa нe cocтoялacь, кpoмe тoгo paзa, кoгдa oтeц нoмep cмeнил и звoнил нoвый cкaзaть. Oн дoлгo мoлчaл, пoтoм cтpoгo cкaзaл «Coвceм ты, Яшa, @бнyтый y мeня…»
Hy c этим я дaжe cпopить нe cтaнy.
Шёл вчepa дoмoй, вижy нecкoлькo нaдпиceй нa acфaльтe пo пopядкy: “Tы мoe coлнышкo”, “Я тeбя люблю”, “Пpигoтoвь мнe бopщ и кoтлeтки, пoжaлyйcтa”. И знaeтe, чтo! Я пpишeл дoмoй, жeнa мeня вcтpeтилa бopщoм и кoтлeтaми. Пoшeл к coceдy paccкaзaть, a y нeгo дoмa тe жe блюдa. Myжик, чтo этo нaпиcaл, yвaжaeм тeбя вceй мyжcкoй пoлoвинoй нaшeгo дoмa!
