Миру — мир, Студенту — Beer !!!
День только начинается, А пиво уже закончилось…
Пиво холодное плещется в пузе — оно помогает учиться нам в ВУЗе!
Работа — не пиво… а жаль.
Немцы, после пары кружек пива, переходят на «ты», а русские — на водку…
Пиво придумали владельцы платных туалетов
Когда лучше пить пиво — до работы или после работы? — вместо!
Математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные
Лучшее средство от морщин — 8 литров пива на ночь!
Чем шире наши морды тем теснее наши ряды.
Красота требует секс!
Жизнь — это болезнь, которая передается половым путём!
Если увидишь меня – не смотри! А если посмотришь- не целуй. Ну, уж если целуешь, то не занимайся со мной любовью. И если займешься со мной любовью, то НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
Скоро дойду до того, что буду бросать монетки ему в постель, чтобы вернуться…
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из пожарных.
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере!
Новая акция : собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи 3,14зды от начальника 2-го караула.
Что сгорит, то не сгниет.
У пожарного шланга свое представление о вертикали власти.
Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.
Пожарный забежал на огонёк
За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров — орденом «За заслуги перед Отечеством» I степени предлагаю наградить холодный атмосферный циклон.
Зимой пожарные греются на пожарах, а летом обливаются водой.
Двукратное появление пожарного инспектора значительно превышает ущерб от реального пожара.
Пиво усиливает половое влечение…хочется упасть на пол и не вставать.
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
С темным пивом в светлое завтра!
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Подруга – это та, которая видела тебя без макияжа, но всё равно считает тебя красивой
Так классно когда ты со своей лучшей подругой с детства вместе, тогда есть что вспомнить, от смешных моментов до позорно — смешных.
ОНА НАВСЕГДА БУДЕТ МОЕЙ ЛУЧШЕЙ подругой…уж слишком много обо мне знает…
Удовольствие приносит партнёр, а не секс!
Сeкс может быть действительно потрясающим только тогда, когда он сочетается с любовью. Остальное так — фитнесс.
Все-таки, слово «нет» — самое надежное противозачаточное средство!
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили…
По статистике, 90% девочек, говорящих маме, что сегодня переночуют у подруги, даже не ложатся спать.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства – ненависти и восторга? – Нацарапайте на капоте его автомобиля «В сексе ты лучший!”
Всем мужчинам для счастья с женщиной нужно только три вещи – поддержка, верность, секс. Если вы сможете это дать мужчине, любой мужчина будет рядом с вами.
Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-о-оо.. Значит муж твой маладец!!!
Из двух зол выбирают пиво!
Пиво — это не только вкусный и полезный напиток, но это ещё и два три новых знакомых.
Ящик пива — то на что всегда спорят, но никогда не отдают.
Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
Two beer or not two beer?
Если б я был пивом, приходил бы по утрам.
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
