Люблю идти и есть мягкое мороженое, облизывая его языком… и наплевать на пошлые мысли проходящих людей!
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: — Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: — Такая большая, а без лифчика ходишь.
— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? – Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик %.
Человек увеличивает свое счастье в той мере, в какой он доставляет его другим.
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
Человечество стоит перед выбором: свобода или счастье и для многих счастье лучше!
Чем выше каблук и ниже юбка девушки, тем ниже уровень ее образования.
Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги получая двойки! Схема проста; получаешь двойку, получаешь ремня, снимаешь побои, выигрываешь суд 🙂
Сижу за компом и тут бац отключили свет… Первая мысль: «Пойти телек посмотреть?»
Если девушка пишет — значит она соскучилась, а если не пишет — значит ждет когда соскучишься ТЫ…
Прошлой ночью я гуляла. Шёл снег. Парочки держались за руки и куда–то шли, Кажется, словно все любят, кроме меня…
Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: «А ты всё печешь, моя хозяюшка!»
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом : «Летели два верблюда — один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?»
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так «Ты же девушка».
Кто однажды ударил женщину — навсегда убил в себе Мужчину.
Перед тем, как спросить кого-нибудь, почему он тебя ненавидит, спроси себя, почему ты вообще об этом беспокоишься.
Сижу пьяная на лавке, к мокрой попе липнут плавки, нос обмотан весь соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка порвана слегка, 7 ногтей как не бывало… Боже, где ж я так бухала?
Будь моим солнцем… Я буду загорать под тобой без купальника!
Сижу… Запахло гарью… Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар…
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?
Пап у меня сегодня свидание.С резиновой куклой?Нет с настоящей девушкой.Ты поссорился с резиновой куклой???
Пусть будут прокляты фисташки без трещинок.
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная!!!
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. -Какой заботливый старый жмот… (с)
Район у нас тихий… Все с глушителями ходят…
Мама утром: «Что вчера ночью упало с таким грохотом?» Я: «Одежда!» Мама: «А почему так громко?» Я: «Я из неё вылезти не успел!
Однажды, у меня был приступ паники… потому что моя голова застряла в свитере
У стен ЗАГСа: — я должна тебе признаться: я не умею готовить! — дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать…
В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно.
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать.
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал» XD
Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!:
Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна подскальзывается, а другая ей говорит: -Марусь, смотри не упади, а то грохнешся, разобьешь себе голову, мозги растекутся… аппетит мне испортишь!
В холодильнике на пироге была записка: \»Не ешь меня.\» Теперь там пустая тарелка с запиской: \»Пироги не будут мной командовать!
Зелёные глаза могут понравиться… серые глаза могут очаровать… в голубые глаза можно влюбиться… и только карие глаза могут свести с ума!!!
Мой молодой человек на меня обиделся. Я ему говорю: Димочка, посмотри какая я хорошая. И пытаюсь сделать такие же глазки как у кота из Шрека. Дима на меня смотрит и говорит…Любимая,прости, но у тебя щас глазки как у срущей собачки.^D
Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Самый страшный человек — человек без статуса. Вообще не знаешь, что за тараканы у него в голове…
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
Зелёные глаза могут понравиться… серые глаза могут очаровать… в голубые глаза можно влюбиться… и только карие глаза могут свести с ума!!!
Это сок добрый, а я злой!
Эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать.
Я хочу, что бы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь.
Недавно узнала, что Макдональдс это ресторан. До сих пор считала, что это булочная.
В жизни у меня три зависимости: от сигарет, от ВКонтакте.RU и от тебя, С*КА!!!
Мысли крутятся и крутятся в голове, вспоминая прошлое…
Красота — страшная сила. Но особо пугаться не стоит.
Да я лучше пройду испытания пилы, чем осознаю что такое безответная любовь!!!
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!
Если бы люди в фильмах ужасов слушались меня, они были бы живы..
Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь…
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Сонная артерия – это как я, только артерия.
Не боюсь быть дурой. Кругом все свои…
В женском аду все мужики — геи. В мужском, кстати, тоже.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.
Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: ? Хочу ли я, могу ли я , говно ли я О, вспомнил! Магнолия!
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью.
— Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? — Давай! А кто катается? — Ну… ЦСКА и Монреаль!
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Говорят, что родителей не выбирают. Зайди вконтакт, здесь даже невозможное возможно!!!
В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия…(кино)
Мы друг друга либо в дурку загоним, либо поженимся….кажется третьего не дано…
Девушка а девушка вы нормальная или тоже из контакта?
Друзья,если ваша перхоть черного цвета,не беспокойтесь — значит это блохи
Как бы высоко я не взлетала, я никогда не забуду с кем я ползала!
Пап, когда прийдут просить моей руки, не падай на колени и не кричи: «Спаситель ты наш!», а просто кивни головой.
Люблю тех, кто любит меня… У них такой классный вкус…
От тех кто носит адидас, приходят девочки в экстаз!
Ты сейчас ищешь себе самую красивую, самую эффектную, самую яркую, ту, которая нравится всем… А полюбишь, добрую, заботливую, немного с пафосом и без понтов…
Мечта: через несколько лет проснуться от того, что его уменьшенная копия стягивает с меня одеяло и шепчет: «Мамочка, включи свет, мне страшно, я пить хочу»…
Хочу носить твои рубашки на голое тело и варить тебе кофе по утрам…
Вкуса слез уже не помню, стала сильной, терплю боль. Не умею быть несчастной, и умею быть одной. Моя жизнь всегда прекрасна и в душе горит огонь. Боже мой, какое счастье, я одна на миллион!
Когда мои соседи включают шансон, то я начинаю поварешкой бить по батарее! А когда я слушаю тяжелый рок, то они реально круто отбивают ритм об мою железную дверь!
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»…
На всех уроках, я сижу как политик: нихрена не знаю, но делаю умное лицо.
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
Жизнь — это только испытание, которое решает, куда тебе идти…
Боксера обидеть может каждый, но не каждый успевает извиниться!
А знаете почему одинокие девушки мёрзнут чаще чем те, которых греет любовь? Потому что эта любовь обычно даёт им свою куртку!
Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.
Он не любит меня, он лишь играет моими чувствами. Он поддается каждому моему шагу, что бы не сделать мне больно…
Не помню, что сказал жене: «Выпью две кружки пива и приду в девять» или «Выпью девять кружек и приду в два»
Старость — это когда в аптеке покупаешь не только презервативы…
Стиснув зубы я промолчу, тебя то не волнует, что я тебя хочу.
Странная штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетворяет
Странное дело. У меня в справочнике телефона появился контакт «Ад». Звонить туда я боюсь, но иногда мне звонят оттуда по выходным, а еще поздравляют с днем рождения и новым годом.
Студент, помни, в клубе можно подцепить не только гламурную кису, но и ИППП!
Счастливый человек, не тот у которого красивый статус в контакте, а счастливый человек тот, кто не сидит в контакте
