Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано — ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена -До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!! — Маша, не кричи, дом уже не наш…
Если тебе что-то не нравится, дорогой, — выход знаешь где?!
Муж — голова, жена — душа.
Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
Только один человек меня спросил: «А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?» Вот за него я и вышла замуж.
Стоит жена у зеркала и говорит мужу: «Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.» Муж:»У тебя отличное зрение!»
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я — потрясающая женщина!!!
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
Муж — это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
Муж — это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй – МУЖ.
Ищу мужа. Найду, убью…!
Статусы про мужа — Мало того, что каждый вечер жду мужа с работы как с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!
На фуршете. Жена: «Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал тарелкой за едой?!». Муж: «Неа, я говорил, что это для тебя!».
Продам мужа, в хорошем состоянии — 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).
Парень — это не муж, можно изменить! Муж — не мама, можно поменять.
Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?
Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…
Я с мышьяком пожарила котлеты и арбалет приставила к окну… Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!
Я в третьем браке. Муж – в последнем.
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
Только один человек меня спросил: «А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?» Вот за него я и вышла замуж.
Спасибо, муж мой милый, За свет, тепло, внимание и ласку. Со мной ты рядом И превращаешь будни в сказку!
Ты научил меня любить, Ты просто подарил мне крылья! Как благодарна я тебе, Ты мои сказки сделал былью!
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй – МУЖ.
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
Муж — это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
Продам мужа, в хорошем состоянии — 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).
Спасибо за эти губы, Спасибо за руки эти. Спасибо тебе, мой любимый, За то, что ты есть на свете.
