У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
У хорошей жены руки золотые!!!… А у любимой – в золоте!
Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!
Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных, умные в кредитных.
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…
на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?
На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!
Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Жигули – хорошо, а машина – лучше.
Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности.
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.
Упала ложка…и как начала валяться!
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.
Самая классная штука на свете – это штука баксов.
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу…
Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.
