Мне надо в комнату для девочек попудрить носик и проверить пуговички на своих панталонах. М\ф “Дарья”

Ну что поделать, у женщин такие мозги — быстро пугаются. М\ф “Дарья”

— Дарья, как ты ответила на первый вопрос? — На вопрос: «Кем я являюсь на самом деле?» — Да. — Напиши «трансвестит». — Спасибо, я у тебя в долгу. М\ф “Дарья”

А ведь все начиналось так чудесно омерзительно. М\ф “Дарья”

— Так, мне надо в туалет. — Правильно, освежи отсутствие косметики на лице! М\ф “Дарья”

Думаю, удавиться у всех на глазах будет дурным тоном… М\ф “Дарья”

Меня сейчас стошнит. Вы не возражаете? М\ф “Дарья”

Просто я не понимала, какой я была скотиной, когда думала, что просто являюсь собой. М\ф “Дарья”

Дарья, пойми, нам никогда не добиться успеха. Мне нужна нормальная работа. Да, и нужны деньги, чтобы свести татуировки. Как ты не понимаешь? Каждый раз, когда я смотрю на эти татуировки, я вспоминаю, как бездарно растратил свою жизнь. Но я не сдамся. Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится. М\ф “Дарья”

Я сижу взаперти, потому что уверена, что мир захватила раса имбицильных пришельцев. М\ф “Дарья”

— Что?! Эта скотина тебя бросила?! — Вообще—то, это я его. — А—а—а… так это ты — скотина?

— Не дай Бог жить в таком месте! — Почему? — Вылизанные лужайки! «Как дела, дорогая?». Я б рехнулся…

Чувак, не путай реальность с порно.

Грудь — это наше мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

У Раневской спросили: — Что для неё самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели.


И хотя поцелуи поначалу обладают большим очарованием, чем, допустим, стряпня, все же средний ланкрский парень, когда ищет невесту, не забывает наставления, данные мудрым отцом: поцелуи в конце концов приедаются, а стряпня с годами нравится все больше и больше. Поэтому самое пристальное внимание парни уделяют девушкам из таких семей, которые славятся своими кулинарными традициями и умением наслаждаться едой. Терри Пратчетт “Маскарад”

— У нас есть аудитория! Мы весьма прилично просим за билеты! Теперь же мне сообщают, что по зданию бегает Призрак и убивает людей, а кроме того прибыли нет и не будет! Зальцелла просиял. — О, это и есть настоящая опера. Терри Пратчетт “Маскарад”

Некоторое время не было слышно ничего, кроме завывания ветра и странных звуков — нянюшка Ягг резала хлеб. По своей результативности это ее действие могло соперничать разве что с попытками распилить циркулярной пилой пуховую перину. Терри Пратчетт “Маскарад”

У каждого в жизни есть кто—то, кто никогда тебя не отпустит, и кто—то, кого никогда не отпустишь ты. Чак Паланик

Она хорошо разбиралась в старых деньгах. Над ними витал некий ореол святости — наверное, потому, что люди не расставались с ними годами. И она разбиралась в новых деньгах, сделанных выскочками, которых за последние годы в городе развелось видимо—невидимо. Но в напудренной груди мадам Зарински билось сердце настоящей анк—морпоркской лавочницы, которая твердо знает: самые лучшие деньги — это те, которые держишь в руках ты, а не кто—нибудь другой. Самые лучшие деньги — это мои деньги, а не твои. Кроме того, она отличалась достаточным снобизмом, а поэтому всегда путала грубость и хорошее воспитание. Богатые люди никогда не бывают сумасшедшими (они эксцентричны), и точно так же они не бывают грубыми (они честные и непосредственные). Терри Пратчетт “Маскарад”

Уверяю вас, я бы ушел от нее хоть завтра, если бы она показала мне, как паковать чемоданы. Роберт Орбен

Кошки — это хорошо, но они плевать на вас хотели, пока вы их не кормите. Не то что собаки — друзья человека. Кошки — это так, тихие сожители. Кевин Смит

Может я и использую еду ради чувства комфорта, зато шоколадный торт ни разу меня ни в чем не обвинил. М\ф “Дарья”

Бритни, у тебя фобия или ты просто считаешь, что думать — это слишком больно? М\ф “Дарья”

Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей. Джордж Карлин

— Она мне немножко не нравится. — Ну, не нравится — выпей еще. — Я столько не выпью.

— Фиби, перестань, ты никого не убивала, просто люди умирали, пока ты была у дантиста. Это обычное совпадение. — Ты это им скажи. Ой, не получится, ОНИ УМЕРЛИ!

— Жиртрест, ты же собирался покончить с собой? — Я пытался! Я заснул в гараже в машине матери с включенным мотором. — И чё, не умер? — Долбаные гибриды, разве с ними сдохнешь?

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

Стюардессам везёт! Только подумайте: работа, где мужчин сортируют по классам!

Я часто в шутку говорю, что женщина сможет почувствовать себя по—настоящему удовлетворённой, только когда у неё будет четыре разных мужчины — старик, пугало, половой гигант и гей. Стив Харви