— Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
— А что тут удивительного, Марь Ивана? У нас ведь есть общая сестра.
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Вовочка:
— Отстойный.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.
Трудовик — ученику:
— Смирнов, ты чего в розетку полез — хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Учительница ученику:
— Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще…
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.
Учительница — хулигану:
— Петров, встань и выйди из класса!
— А то я бы не догадался, что для этого встать надо…
— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название своего ВУЗа.
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»
Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
— «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
— А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это пpедводитель негpов!
— Каких ещё негpов?
— Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
— Чапаев — пpедводитель кpасных!
— Что, там и индейцы были замешаны?
Учитель:
— Какие доспехи носили на себе рыцари?
Ученик:
— Латы, кольчуги, намордники…
На уроке истории учительница спрашивает:
— Дети, кто такой Спартак?
— «Спартак» — чемпион! – отвечают дети.
