Прибыл в роту новый боец, весь из себя длинный, тощий такой. Вот командир роты старшине и говорит:
– Да уж… Пусть пока этот доходяга в казарме сидит! Используйте его для чистки оружия.
– Понял, товарищ капитан. А кто его через ствол протаскивать будет?
Выпьем за то, чтобы и мы на что-нибудь сгодились!
Вопрос:
– Обеспечивает ли солдатская пища достижение полной победы над любым вероятным противником?
Ответ:
– Да. Но только если он сам ее съест.
За то, чтобы наши противники питались только в наших солдатских столовых!
– Товарищ прапорщик, а почему окна должны мыть только те, кто возле них спит?
– А потому что они чаще ими пользуются!
Давайте выпьем за железную логику!
– Говорят, что японцы сначала пулю без гильзы изобрели, а теперь под нее автомат придумывают.
За что выпить, мы уже разобрались, – за этих хитрых японцев, так давайте разберемся – что же нам выпить!
За что мы пьем и где мы пьем?
Не у подруги на квартире,
Не в отутюженном мундире,
А там, у каменных столбов…
За марш-бросок, глухие стены,
За годы, что проходят там.
И за военные погоны,
Что падают на плечи нам.
Без смелости сила попадает на вилы.
Выпьем же за то, чтобы сила наших военных не пропадала даром!
Кто ночь не спит, чтоб вы уснули?
Кто вместо рюмки держит автомат?
Кто праздники встречает в карауле?
Наш первый тост поднимем за солдат!
Лейтенант спрашивает молодого солдата:
— С чего начинается чистка автомата?
— С проверки номера.
— Объясните, почему?
Чтобы не почистить чужое оружие.
Выпьем, друзья, за армейскую смекалку!
За тех, кто в этот миг приник
К холодной стали автомата…
Я поднимаю свой бокал
За человека, за солдата!
– И запомните, что одной любви солдату мало! Первой его любовью должны стать все общевоинские уставы, а второй – командиры.
За любовь!
Выпьем за то, чтобы были:
Здоровье – его всегда не хватает.
Веселье – оно никогда не мешает.
Удача – она на службе не помеха.
Радость – с ней легче жить.
Дисциплина – с ней легче служить.
И достаток – он придает уверенность!
В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А это значит, что наш дорогой товарищ подполковник еще младенец, и все у него впереди. Желаем вам, дорогой N, лет примерно через пятьдесят выйти из младенческих пеленок и повзрослеть, чтоб мы могли сказать: вот это – возраст!
В последнее время окружающие стали говорить мне, что я зацикливаюсь. Я и сам начал замечать за собой, что время от времени зацикливаюсь. Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь. Периодически, я ненадолго слегка зацикливаюсь. Почему-то я порой зацикливаюсь. Как ни странно, зацикливаюсь. Зацикливаюсь я! Вот…
Вот поэтому и предлагаю выпить за настоящих мужчин, у которых никаких циклов нет и быть не может!
Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.
Так выпьем же за то, чтобы наши знания тоже всегда позволяли нам вовремя смыться!
Про кого-то сказали, что он мелко плавает, но как мутит воду!
За то, чтобы мы занимались только глубоководным плаванием и только в чистой воде!
Не бери в голову то, что можно взять на мушку.
Так давайте возьмем на мушку наши стаканы, а в голову они нам потом и сами дадут!
Одни считают силой знание, другие – звание.
Так выпьем же за то, чтобы наши звания были результатом наших знаний!
Умные мысли великих людей.
Древнегреческий поэт Симонид сказал, что смелого счастье поддерживает. Пока нас еще не надо поддерживать, давайте смелее выпьем за наше счастье!
Говорят, что истинное мужество – осторожность. За нас, самых мужественных!
Бывают люди, похожие на нули: им всегда необходимо, чтобы впереди них шли цифры.
За тех, кто идет впереди!
Сенека сказал: „Слава не в том, чтобы пользоваться почестями, а в том, чтоб их заслужить“.
Так выпьем же за виновника торжества, который честно заслужил свою славу и почести!
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера. Смотрит – Мюллер сидит в фуфайке, пьет самогонку под огурчик и играет на балалайке.
– Группенфюрер, что с вами? – удивился Штирлиц.
– Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
Так выпьем же за нее, за нашу Россию!
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макака, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!
За нас, моряков, мы и выпьем!
Еврей покрасил пароход и требует оплаты согласно договору.
– Какая оплата? Ты же покрасил только одну сторону.
– Ну и что? Посмотрите договор, там сказано: „Еврей, с одной стороны, одесское пароходство, с другой“.
Так давайте выпьем за то, чтобы договоры четко выполнялись!
