— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит! — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
— Значит, Сережа, ты был на рыбалке?
— Ну, да…
— А рыба в реке теперь сразу с ценниками плавает?!
Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
Заядлый рыбак рассказывает другу:
— Люблю сидеть на берегу с удочкой, попадется маленькая рыбка — я ее отпускаю.
— А большую?
— А большую я складываю в баночку из-под майонеза.
Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаётся маленькая чашка чая.
Встречаются два соседа:
— Вась, а мы с тобой вчера на рыбалку собирались?
— Собирались.
— К тебе заходили?
— Заходили.
— Водку пили?
— Пили.
— А чем закусывали?
— А фиг его знает… Но надеюсь, что червяки пропали из-за того, что мы всё-таки пошли на рыбалку.
— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
— Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Что, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Что, мужик, на велосипеде катаешься?
А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
Муж рассказывает жене о рыбалке:
— Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!
Жена:
— Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?
Постоянные покупатели магазина «Все для рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
— На что клюет?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
— Сыпь сюда… А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома, а кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга… отвратительная!
— А мой дурак на рыбалку ушёл.
А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку…
Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем в часы. Мужик:
— Чего ты мне в часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил, календарем махала.
Полдня сидит мужик в лодке на рыбалке, а всё не клюёт. Мужик и говорит:
— О, Боже, пошли мне хотя бы одну большую рыбу!
Тут всплывает огромная тигровая акула и говорит:
— Ну, я большая рыба, что дальше?
Рождённый ползать… на рыбалку в банке ходит.
Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Если на рыбалке кончилась закуска — не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
— Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня свидание с водолазом. Ерунда какая.
— Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
— Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку — посидим, потрындим!
— Нет, я с мужем на рыбалку еду.
— Ты рыбачишь?!
— Поначалу рыбачила, а потом втянулась — пью, как все.
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.
улов
Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
— Да ничем! Та же пьянка, только зимой.
Рыбакам на заметку. Если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
— Вася, ты где? Мне ску-у-учно.
— У соседки Люси в шкафу.
— И что ты там делаешь?
— Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
