Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
Спорят мальчик и девочка:
— Вовочка, у меня есть карандаши.
— А у меня мячик.
— Вовочка, у меня есть кукла.
— А у меня мячик.
— Вовочка, у меня есть цветочек.
— А ты на стену писать не умеешь.
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
— Папа, а ты кого хотел больше, девочку или мальчика?
— Маму…
Сын пришел с улицы.
– А санки где?
– Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
– Вот вам ваш телефон.
— Ты же девочка, а так ругаешься.
— А ты мальчик. И так ноешь.
— Гена, а кто я?
— Ты с девочками спишь?
— Нет.
— А с мальчиками?
— Нет.
— Значит, ты, Чебурашка — БИСЕКСУАЛ.
Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и… рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
— А как у вас мальчики делаются?
Все повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
— А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит:
— Пойдем в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несется инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
— Петька, что случилось?
— Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!
Вечер. На завалинке сидит парочка. Он курит папироску. Она грызет семечки. Молчание. Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм… Не дала.
— Почему девчонки такие смешливые?
— Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
— А мне девушка на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!
Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-«Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!»
Парень, кладет книгу и говорит:
— «Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать…»
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!
На прогулке в детском садике мальчик дает девочке конфету. Та говорит:
— А когда мы будем взрослыми, ты на мне женишься?
— Женюсь, если ты будешь давать мне деньги на бензин и не будешь каждую неделю покупать себе новые туфли!
— Кто там?
— Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.
Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Это Мясник. Он всегда мечтал иметь родителей… мальчика и девочку.
Мальчики из 3″А» пишут девочкам из 3″Б»:
«Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться».
Девочки отвечают:
«Если только для этого, то пишите в 1″А».
Парад меньшинств в столице — несут плакат ‘ Любовь мальчика и девочки- это не извращение, а нормальное природное чувство’
— Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
— Ну я же девочка!
— Вообще-то тебе уже тридцать.
— И что, по-твоему, я мальчик теперь?
После бурной ночи парень говорит девушке:
— Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
— Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!
