Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.
ЗАБОТЛИВАЯ БАБУШКА:
— Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
Бабушка принесла свой сотовый и отвёртку.
Попросила чтобы я часы на час перевёл.
Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
— Бабушка, а как это — «неистово»?
— Эге-гей, е* твою мать…
Сидит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:молодой человек встаньте пожалуйста, а он говорит: я знаю этот развод — я встану ты сядешь…
Заботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место сынок…
Парень:
— Но мест полно, бабуля.
— А твоё нагретое…
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты — гадызысты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Сынок, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»
Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — все лежу и лежу…
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди..
Жили у бабуси — завелись у деда.
В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
— Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…
Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Две бабушки сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семенна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?!!
— А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажи мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажешься.
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: «Бабушка, а как они жевали Добрана?»
— Какого Добрана, внученька?
— Ну, ты же сама говорила: «Стали они жить-поживать, да Добрана жевать»…
Разговаривают две глухих старушки:
— Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики — вот такие (показывает средний палец), помидоры — вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
— Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!
Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
— А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.
Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит…
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Бабушке привезли на лето внука из города. Бабушка:
— Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой—то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Внук:
— Почта в интернете.
— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься дочка? А зря!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем…
Разговор двух бабулек.
1-ая бабушка: у меня сын такой умный, ну такой умный… Я просто удивляюсь, как в простой, рабочей семье такой умник родился. И работа у него престижная, и зарплата хорошая…
Вторая бабушка: так кем же он у тебя работает?
— водителем в маршрутке. Мы всей семьей удивляемся, как же он дорогу-то запоминает…
— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Внучка пpосит бабушку:
— Бабушка, pасскажи сказку.
Бабушка:
— В некотоpом цаpстве, некотоpом госудаpстве был двоpец. И была в этом двоpце кpасивая хpустальная комната. И на кpасивой хpустальной кpовати спала зачаpованным сном пpекpасная пpинцесса. И чтобы pасколдовать эту пpинцессу, пpекpасный пpынц должен был поцеловать ее…
Бабушка замолкает.
Внучка:
— Ба, ба – и как, pасколдовали ее?
Бабушка:
— Эх, внученька – они хоть и пpынцы – но все pавно кozлы. Пpожила до семидесяти, pодила шестеpых, – да так и не пpоснулась…
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно,
откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила: «Я заключаю пари».
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
— Ха, – засмеялся президент, – Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, – сказал президент,$ 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?!» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
