В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста…
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
— Значит так, слушай сюда — возвращается муж с командировки…
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
Директор:
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
— 36!
Директор:
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
Училка:
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Водитель такси:
— Я люблю свою работу: сам себе начальник, никто мне не указ…
Пассажир:
— Здесь остановите…
Туристка рассматривает ожерелье на шее туземца:
— А из чего оно сделано?
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает туземец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что Вы, мадам, — возражает туземец, — устрицу-то любой дурак может открыть!
— А ты можешь ориентироваться по звёздам?
— Конечно.
— Научи!
— Это очень просто. Где звёзды — там небо.
На экзамене по физике:
— Докажите, что время материально.
— Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
— Чукчи всю жизнь тренируют ездовых собак, а всё равно первыми в космос на собаках полетели не они!
— А кто?
— Блохи.
Космонавт Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать!
— Вась, у тебя какой Жигуль?
— «Девятка».
— Так вроде ж была «шестёрка»?
— Перевернулась.
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
Из отчёта по собеседованию: «Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это — идиш, которого он тоже не знает».
xxx: Превед. Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
yyy: Вы слово «рассказ» неправильно написали.
Села батарейка в мобильнике… Всё, был человек — и нет человека!
— Что делаешь?
— «Властелин танца» смотрю. Индия. Очень впечатляет. Отличная музыка. Великолепные танцы. А главное, столько цветов. И любовь.
— Траву куришь?
— Ну да.
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк….
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане…. Ми на пятнадцать долларов обожрались…. Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши…. Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…….
Сёма кричит втрубку:
— А как там Америка?
— Да кто её знает…. Ми туда не ходим.
Лекция по философии.
— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
— Интересно, — голос с галерки, — а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать уходящий последний автобус?..
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду…
Но однажды случилось чудо — благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.
Как отличить дурака от умного? Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.
Человек не просто нуждается в том, чтоб его выслушали: он хочет понять, о чём он говорит.
На языке синего кита могут поместиться 50 человек, и для большинства из них это будет самый запомнившийся поступок в жизни.
Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.
— Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
— Так может книжка у них?
— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.
