Скоро в продаже:
«Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)».
— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Сойдёт любой кот…
На лавочке сидит мужчина и пьет пиво.
Подходит бомж.
БОМЖ: — Допьете, бутылочку отдадите?
Мужчина кивает.
Бомж подходит к соседу, читающему газету.
БОМЖ: — Дочитаете, газетку можно будет взять?
Мужчина с газетой кивает.
Бомж идет сидящей рядом парочке. Парень и девушка целуются.
Бомж легонько стучит по плечу парня.
БОМЖ: — Если что, я тут неподалеку…
Пошёл мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидит за столом монах и собака и в карты играют.
Мужик говорит монаху:
— Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
— Нет. Глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.
Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
Суровая жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.
Из серии «В мире животных»:
В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.
— Собачку на борт не возъмёте? — Спросил Герасим у капитана Титаника.
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню вашего лицо.
— Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
— Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
— Да, разве это жизнь? Засмотрелся вчера на красивую девушку на Бульваре. Она заметила и спрашивает: «Вы что-то хотели?» А я: «Уже нет, просто смотрю».
Девушка пишет в блокнот:
вся наша склонность к оптимизму,
от невозможности представить
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить…
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
Девочка подходит к маме и говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Я больше так не буду.
— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
— Смотри, я понравился вон той девушке.
— С чего ты это взял?
— Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
— Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
Вопpос к аpмянскому pадио:
— Женятся ли онанисты?
Ответ:
— Да. Hа дояpках!
Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
— Вова, ты почему так много пьешь воды?
— Я просто съел яблоко.
— Ну и что?
— Помыть забыл!
Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
— Вы извините, я там немного натоптал…
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец….
Тракторист:
— ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
— Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
— Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
— Санек, странный ты конечно..
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Моя суперспособность: могу жрать что угодно и не худеть.
У одних центр принятия решений находится в голове, у других — в телевизоре…
Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю:
– Срочно пришлите кислород, воду и продукты!
В НАСА:
– Мало нам забот, ещё и марсиане эти… Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.
— У меня все хорошо, мне нечем вас порадовать…
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
