А если проверить искусственный интеллект, дав ему детективы без последних страниц. Пусть назовет злодеев. А то, может, нам туфту впаривают…
Священник обращается к пастве:
— У меня есть для вас две новости: плохая и хорошая. Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги все еще в ваших кошельках…
Звонок в техподдержку: «Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.»
Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо. Старший сын задумался, а потом спрашивает:
— Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
— Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:
— Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!
— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни две вещи, сын.
— Какие?
— «Слушаюсь, товарищ сержант!» надо говорить без улыбки, а «Свободная касса» — с улыбкой.
В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери:
«Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещён».
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
— Мааам, принеси воды!
— Встань и возьми!
— Мааам, принеси воды!
— Будешь ныть — возьму ремень!
— Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
Мы перестали пролазить в форточки к любимым женщинам…
— Амур — охотник, парящий на нежных крылышках пронзает сердца людей своими стрелами. И те влюбляются, женятся, родят детей. Вы уловили мою мысль? Для повышения рождаемости, чтобы остановить вымирание нации нужно всего лишь разрешить в России охоту с луком и стрелами!
— А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения?
— Нет, господин спикер.
— Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.
Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!
— Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
— Сколько лет твоей девушке?
— 41.
— Ахаха, моей маме столько же.
— Я должен тебе кое в чём признаться, друг…
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два- гинеколог и уролог?
Родители:
— Сынок, остальных лечит психиатр!
Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила… И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.
— У меня муж со вчерашнего дня трижды импотент.
— Это как?
— Со стремянки упал, обе руки сломал и язык прикусил.
— Бывает, что твой муж поздно приходит домой?
— Да. И вешает мне лапшу на уши.
— А ты что?
— А я потом накручиваю ее ему на рога.
Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жирный , а когда лишний вес и есть деньги — он медвежонок.
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
— Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Он:
— Главное — не встретить! «Не увидеть» сейчас — не критерий.
У врача:
— Откройте рот и скажите букву «П».
В автобусе мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
Носки являются квантово запутанными объектами.
1) Носки в паре когерентны — характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2) Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка, и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3) Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.
В слове групповуха 6 согласных.
— Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
…Через 10 минут.
— Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
— Представь! Я застукала мужа с домработницей.
— Ну и …
— Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги с камушками.
— А домработницу-то ты уволила?
— Нет, мне же еще новая шубка нужна!
Спать — это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.
— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
