— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну, всё, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…
Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
— Натах, а что ты такое пьёшь?
— Смузи.
— А с чем он?
— Антидепрессанты, нурофен, джин, ром, ваниль и немножечко клубнички.
Разговаривают двое мужиков:
— Друг, начерти мне вот этим мелом квадрат сзади на спине.
— Сейчас сделаю.
— Отлично. А сейчас можешь его разлиновать, чтобы получились клетки 10 на 10?
— Готово.
— А теперь над каждым столбцом по вертикали будь добр, напиши цифры, а по горизонтали расставь буквы.
— Готово. Еще что-то нужно?
— Да, почеши мне, пожалуйста, в квадрате Е-5!
«Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится» – так размышляли министры на своем заседании. По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.
— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она — трехкомнатная…
— Саш, ты приедешь?
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Блин, Маша! Когда ты уже научишься готовить?!
Объяснительная в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ…»
Полицейский:
— Правильно писать «веществ».
— Я имел в виду жену и тещу.
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Обыск в квартире подозреваемого ничего не дал — ни проводившим обыск, ни их семьям.
— Дорогая, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно!
«Вконтакте»:
— Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
— Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имела возможность еще и подпевать себе!
Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться.
Сегодня все не по фен-шую, а по вай-фаю.
Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и ложись спать!
Жена учителя математиматики выгнала нах.. мужа из пункта А в пункт Б.
Едут в электричке три дачника и травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался.
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
— Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули…
Первые двое спрашивают:
— И что, телега сломалась?
— Да нет, телега цела. Только вылез червяк — сожрал лошадь.
— Здравствуй, Мудрейший!
— Ты кому это?
— Да я в зеркало смотрю.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
Как же приятно, когда ты уставший и злой приходишь домой, а там тебя ждут твои самые любимые и близкие жратва и высокоскоростной интернет.
Так больше продолжаться не может! Но будет продолжаться всегда.
После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два дяди и говорят: — Снимай часы и ботинки. Я и снял. У одного часы, у другого ботинки!
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
Но уже во вторник они почему-то заканчиваются.
— Я сделала все, что могла.
— Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
— Все, что могла.
Техподдержка:
— Вы в Internet Explorer’е работаете?
Клиент:
— Да.
Техподдержка:
— Как называется Ваш Internet Explorer?
Клиент (читает):
— Mozilla Firefox…
