— Ты как?
— Лучше…
— Лучше чем когда?
— Лучше не спрашивай!
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!» У него от такой радости аж глаз дёргается.
— Вы занимаетесь спортом?
— А с@кс считается?
— Да, конечно!
— Не занимаюсь.
Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал.
В Калифорнии вам должно быть 18 лет, чтобы вступить в брак или сделать татуировку; 16 — чтобы водить машину; 21 — чтобы купить оружие или алкоголь.
И 12 — чтобы сменить пол.
Объявление в газете. ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет «тундра». Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2021. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли…
— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
—?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?
Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
— Ты вышла за меня замуж по расчёту?
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!
– Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я.
– Иди и убери за собой.
Жена мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В шесть вечера заберешь его из детского сада!
— Организм, мы спали?
— Спали.
— Где бодрость?
— …
— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
Звонок в дверь, спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты». Открыл – связали.
Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: нет кассира — все бесплатно.
— Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
— Нельзя позволять себе скотиться.
— Ты, наверное, хотел написать «скатиться»?
— Нет. Но и это тоже.
— Ваша собака не кусается?
— Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
— Вы знаете, я до конца в себе не уверен.
Сатана:
— Добро пожаловать в АД, пароль на Wi-Fi — это…
Я:
— Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана:
— Конечно.
Я:
— Ну, все не так уж и плохо.
Сатана:
— Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi — это число Пи.
— Подсудимый, Вы почему ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!
Если напились, не звоните бывшим. Звоните потенциальным!
Первая мысль с утра была: «Ну зачем же так пить?!»…, а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился…
Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она пустая.
Врач: – У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: – Давайте хорошую.
Врач: – Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
Ладно, берегу я природу. А она меня комарами кусает.
Бухгалтеры делятся на два типа: в очках и в розыске.
— Я с ней спал.
— Да ладно?! И как она?
— Отлично спит, молодец ваще!
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
