Декан спрашивает у абитуриента:
– Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.
Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. А я выбираю пистолет!
Глядя на стремительно молодеющих представителей шоубиза понимаешь, что выражение «бодрый и подтянутый» приобрело в наше время другой смысл.
Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по “России”, у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.
— Девушка, это вы такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком до дома провожу.
Объявление в интернете.
– Ищу мужчину для с#кса. О себе – красивая, стройная, заядлая дачница.
– Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода…
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
В 20 лет фраза «Мне до конца жизни хватит» звучит с гордостью, в 50 — с грустью, в 75 ее лучше не произносить вовсе…
— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Шесть часов, семьдесят три минуты.
Кесарево сечение — 15 минут;
Удаление аппендицита — 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
— Вставьте пропущенное слово: … есть — ума не надо (4 буквы).
— Гугл?
Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
— Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
— Счастливый. Моей повода не нужно.
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
— Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Мы берем их в кредит.
— Ты текилу правильно пить умеешь?
— А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
— Ты только что описал день рождения начальника…
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— Женщину!
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
На Привозе:
— У Вас документы есть на эту рибу?
— Вам показать свидетельство о смерти?
— Семен Маркович, вы уже решили, как вы будете отмечать ваш юбилей?
— Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников.
— А если Бог не даст?
— Тогда они соберутся вокруг меня.
Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья «за идиотизм».
8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправнось — это неисправность самого датчика.
Мужик в автомастерской. Ставит на Запорожец сигнализацию. Другой водитель на Мерседесе, спрашивает:
— Зачем, боитесь, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне по ночам срать ходят.
Квартиру Марины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
