Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее.
Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.
Жена обозвала скотоложцем. Долго смеялся.
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
Мама:
— Тот самый вкус!
Дочь:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!
Во фразе «Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе» смысловую нагрузку несут только первые три слова.
Парень — блондинке:
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу…
— Какую?!
Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.
Судья: Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: Нет.
Судья: Нет?
Я: Нет.
Судья [шепчет присяжным]: А что делать дальше?
Разговаривают два приятеля:
— Сёма, ты разбираешься в рэпе?
— А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
— Что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
— Не правильно. Одинаково!
— А вот я сейчас по балде тебе тресну килограммом ваты, а потом килограммом железа, тогда сам поймёшь…
В постели после бурного с@кса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди… Я еще и в себя-то не пришел…
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают!
И пациент начинает в голос рыдать… Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
— Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.
— Выспалась…
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье?
— Я сказал — в еврейской.
— Смотрю я на Вас, девушка, и вижу, что вы совсем без царя в голове.
— Не правда! Там у меня конституционная монархия!
— Это как понимать?
— Царь вроде бы и есть, но реальная власть у тараканов!
Собеседование при приеме на работу:
— Ваша сильная сторона?
— У меня сильная диарея.
— И как это может помочь нашей фирме?
— Не знаю, но решайте побыстрей.
Лучшие «Валентинки» — это наличные!
С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается.
— Я люблю тебя.
— На аве не я.
Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Дорогая, всем бы твои проблемы. Главное, чтоб не мужа!
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол «Арктика», намотавший его на винт.
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
– Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
– Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
– Вот и я его в этом уже второй час убеждаю – говорит рыбка. – Начитался, блин, Пушкина…
У джентльмена умерла жена, молодая и красивая женщина. На похоронах он вел себя мужественно и спокойно. а вот бывший любовник его жены, явно выказывал свое горе, плакал и убивался. После похорон джентльмен подошел к молодому человеку:
— Не расстраивайтесь так, мой друг, я собираюсь жениться снова.
— Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.
Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю!
— Безработным быть не так уж плохо!
— Ага. Если у тебя есть лошадь, плуг, усадьба и тебя зовут Лев Николаич Толстой.
