Мужчина должен быть королем в постели, шеф-поваром на кухне, и «Петровичем» в ремонте.
— Моня, как себя чувствует ваш говорящий попугайчик?
— Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!
— От старости?
— Таки нет, умер от огорчения…
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!
Помни две фразы, которые тебе помогут открыть многие двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».
— Ну всё, тебе конец, – сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, поскольку все дантисты ушли с Моисеем.
Сидит пузатый мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Нет, это я просто пиво люблю…
Надпись на асфальте:
— Просто осталась краска…
— Я в магазин.
— Зачем?
— Возьму 3-4 водки и пакетик орешков.
— Орешки то зачем?
— А если белочка придет, чем мы ее кормить то будем?
Это вам кажется, что возле подъезда сидят все время одни и те же бабки. На самом деле у них сутки через трое.
Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.
Пора худеть — это когда ты легла в ванну и там застряла.
— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь…
Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.
Богатым мужчинам женщины дают скидку на возраст, рост и вес.
Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
— Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю…
Дочка приходит из школы и жалуется матери:
— Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
— Не обращай внимания на этих дураков, Газель!
Знаете, если я когда-нибудь захочу убить себя, то я залезу на ваше самомнение и спрыгну на ваш интеллект.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— «Шлюха!» — зло прошептал он.
Вышел из квартиры, тихо закрыл дверь и пошел домой к жене.
— Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
— Хм… ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду — у меня своих трое.
— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.
— Сарказм тебя никуда не приведет.
— Ну, он привел меня на мировой чемпионат по сарказму в Перу в 1998.
— Серьезно?
— Нет.
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти:
— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
— Что с детства вложил в меня отец, то вернулось с процентами.
— И что же это было?
— Акции металлургического комбината.
— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.
Длиннобородый человек пришел в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
— Василий Иванович! Белые идут!
— А какже красные?
— А красные вас полнят.
Многие думают, что тиранозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.
Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Посадили как-то двух лётчиков в тюрьму. В одну камеру, на 10 лет.
Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про низкое выравнивание поп..здели и разошлись по домам.
Рыжих таксистов не существует, потому что такси — это для души.
