Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
— Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
— Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
Зима. Глубокая русская деревенька, живут дед да бабка… Дом покосившийся, снегом все завалено… И живет у них такой плешивенький старый пёс — Шарик… И тут, откуда не возьмись заезжают к ним туристы Американцы, а у них болонка собачка, вся такая расфуфыренная, наодеколоненная в одежечке… Видит она Шарика и говорит:
— «оh, shit!» поехали с нами в Америку, вылечим тебя, накормим… Будешь в хорошем дворе жить.
На что Шарик отвечает:
— Нет, не поеду… У меня здесь — ПЕРСПЕКТИВА есть!
Болонка:
— Какая?
Шарик:
— Я слышал дед бабке говорил «вот весной картошка кончится — Х*й у Шарика сосать БУДЕМ!»
Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнётся… Достаёт монету, подкидывает, смотрит, и со словами: — Бл*ть!!! Всё равно не пойду! — уходит.
— А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
— Отлично! А чего развёлся тогда?
— Так не у одного меня просила…
Конфеты «Алёнка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру».
— Привет, как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристый был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Из школьного сочинения:
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
— Ты чо, Петрович, задумался?
— Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
— Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
— Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете, что ли?
Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза — сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит: — Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
— От/бись, я гуляю.
