Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и обманули эволюцию.
Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная…»
Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.
— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого?
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
— И кто ты такой, чтоб судить меня?
— Я Пилат!
— Калибского моля?
— Ты идиот! — кричит жена. — Ты везде идиот: и дома ты идиот, и на работе ты идиот. Ты полный идиот! Если бы был всемирный конкурс идиотов, ты бы занял второе место!
— Почему же второе? — спрашивает муж.
— Потому что ты идиот!
В России фраза «Люди — наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.
— Каким оберегом пользуетесь?
— Чего?!
— Ну… камень, какой вас оберегает?
— Какой подберу, такой и оберегает…
В советское время из Москвы приезжает туристическая группа в Таллин. Местный гид проводит экскурсию. Один из участников этой группы… обращает внимание, что все машины по улицам Таллина едут с зажженными фарами… И он говорит: «Товарищ экскурсовод, скажите, пожалуйста, почему у вас все автомобили с зажженными фарами ездят?» Тот говорит: «Ну, а вдруг раз — и вечер?»
— Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
— Что передать?
— Респект!
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:
— Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
— Вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО?
— Так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики…
Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Разговаривают две женщины, татарка и русская, обеим за 60 лет.
Татарка:
— У меня есть друг, Агзамулла, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём чай, кушаем балиш, ложимся и поём татарские песни.
Русская:
— У меня тоже есть друг, Василий, приходит тоже в субботу. Мы с ним пьём самогон, едим сало, ложимся и еб@мся.
Татарка:
— Еб@тесь?!!!
Русская:
— Да, конечно, мы же татарских песен не знаем.
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц…
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… Тут надо подумать…
Папа:
— Тут думать не надо. …Тут девочку кормить надо!
Проснулся утром от крика петуха. У него не проходил платёж за самокат.
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я, кстати, спец по установке…
— Ты знаешь, только при мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
— Ого. И как его зовут?
— Экзамен.
— Хочу побывать в далёком-далёком будущем.
— То есть, ты хочешь показать там живущим, как выглядели вымершие животные?
Сын патологоанатома с первого раза отучил училку говорить: «А голову ты дома не забыл?»
Петька спрашивает у Чапаева:
— Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут?
— Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется «НАДОБРАТЬ!» На всякий случай продублировал в Вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
— Сорри… С домашнего удалил…
Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если б у Медузы Горгоны была грудь побольше.
— Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
— Да недели две, наверное…
Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая ж..па!
— Доктор, у меня появились мысли о суициде.
— Значит, теперь работаем по предоплате.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего мне так плохо было 1 января.
— Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
— Как это?
— Еще дважды нокаутировал на бис!
