На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Водитель автобуса объявляет: «Остановка «Тракторный завод». Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь».
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм. Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Разговаривает дед с внуком:
— Эх, какие раньше были кабачки.
— Какие, дед?
— ”Тринадцать стульев”.
— Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен.
— Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
— Пойти на работу или поспать?
— Поспать или пойти на работу?
— Пойду на работу и посплю!
Пельмени в морозилке — они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
— Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!
В полуслужебном чате: «За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую. »
Из комментариев добрых коллег: «В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдёт.»
— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.
Одессит заходит в хозяйственный магазин и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, есть ли у Вас фанера?
— А Вам по хозяйству?
— Нет! Над Парижем полетать…
Учительница объясняет:
— Упал и висит, это глаголы. Почему?
— Потому что они означают действие. Ну какое же это действие, если упал и висит?
Решил отец своих трёх сыновей женить. Собрал их и говорит:
— Стрельните-ка из лука! В чей дом стрела попадет, на той и женитесь.
Средний попал себе в руку, а старший младшему в жопу. Так и жили они дальше…
Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел.
В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.
Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой «Недоношенность», кладет обратно и берет другую, с картинкой «Импотенция». Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка!
«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.
Диалог в туалете:
— Мужчина, у вас из жопы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.
В некоторых регионах, именно имущество губернатора является градообразующим фактором.
— Я тебя люблю.
— Я Вас услышал.
— Выходи за меня замуж.
— Ага, а ты мне чë?
Маленький мальчик подходит полицейскому и спрашивает:
— Дядя, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не треснул, когда в свисток дуете!
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
отживопись меня художник
шепнула юная модель
и понеслось станок палитра
пастель…
— А лучших сотрудников в конце года начальство кремирует.
— Может премирует?
— Подождите, уточню….
