Многие пишут о вопиющем случае, когда кассирша в Пятерочке сама отменила заказ, без помощи Гали. Как выяснилось, это и была Галя. Так что без паники.
— Пойдём ко мне? У меня дома есть 12- летний виски.
— Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!
Две подруги:
– … и тут я взяла и разделась по пояс…
– Сверху или снизу?
– С обеих сторон.
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
4 минуты потребовалось, чтобы нарезать тазик «Оливье» комбайном- кубикорезкой. Странное ощущение, как будто нарушила все допустимые нормы и замахнулась на святое.
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
— Я пока машину заправлю, а ты сходи купи минералочки…
— Па, минералочки не было… Вот взял тебе полусинтетику…
— Алло, это телефон помощи алкоголикам?
— Да, чем я могу Вам помочь?
— Подскажите, как приготовить мохито?
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
– Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Встретились два мужика, долго не виделись.
— Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— Почему?!!!!!!
— Ну помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я нет!
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
— Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
— Какой номер?
— Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
— Людочка, отличница ты наша, слушаю…
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете.
— Считай, спросила.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит арап.
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы…
На уроке химии:
— Леночка, что измеряется в молях?
— Шубы.
Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Дирижер на репетиции духового оркестра:
— Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили…
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
— Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.
— Может дольше?
— Нет.
Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?..
Не так страшна старость — как пенсия…
— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает…
Мужчина должен быть сильным. Поплакал, вытер лицо наждачной бумагой и пошел дальше работать.
Неважно, с какой ноги встал утром. Главное, чтоб не на кота.
Дед пришел на прием к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с женщинами!
— А сколько вам лет, дедушка?
— Восемьдесят пять.
— Почтенный возраст. И давно это у вас?
— Третий день.
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.
