Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
Созвал лев всех зверей и говорит:
— Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может тр@хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр@хну того, кто меня скинул…
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру».
— Интересно, а кот боится пылесоса?
— Понятия не имею, он же у нас только с октября живет…
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
Сел на шпагат. Не понял почему это считается сложным. Сесть на колючую проволоку гораздо труднее.
В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
Знаете эту тонкую грань между «Выпить для блеска глаз» и «Накидаться до потери пульса»?
Ну вот, я тоже не знаю.
— Понимаешь, мне нужен человек, который бы подал мне в старости стакан виски.
— Может стакан воды?
— Ты не подходишь…
Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит:
— Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит.
— Моня, да ты что! Да я тебя как брата! Да я…
— Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников.
— А дворники при чем?
— Вот видишь, Серёжа, я же говорил…
Лучше знать, что думаешь, чем думать, что знаешь.
Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении — нет?
— Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
— Невнимательных альпинистов?..
На свадьбе физрука невеста до тех пор бросала букет, пока, наконец, не уложилась в норматив.
Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.
Приходит еврей к раввину.
— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
— Ну не знаю. Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х@й с ним!
У нас очень удобный двор-колодец. Ни машин, ни дорог, все друг друга знают. И я своего мелкого лет с пяти отправляла гулять под присмотром старшего (10 лет). Старшенькому это, понятное дело, жутко мешало, и он старался брата под любым предлогом сплавить домой.
Готовлю я как-то обед и слышу в подъезде топот и жуткий рёв. Мелкий бежит, не иначе опять разругались. Открываю дверь.
Димка (на весь подъезд):
— Мама! Этот Лёха, эта с@ка!..
У меня отпадает челюсть, но делаю вид, что ничего не произошло.
— Дима, это не очень хорошее слово. Ты знаешь, кто такая с@ка?
Димка (заинтересованно):
— Нет…
— Это — самочка собаки. Разве у нас Лёша собака?
— Нет…
— Разве он самочка?
— Нет…
— Давай, ты его так больше не будешь называть?
Проходит пара недель. Стою, готовлю. Всё повторяется, как в плохом кино. Опять на лестнице рёв и топот. Открываю дверь. Димка:
— Мама! Этот Лёха! Эта сссссссс… самочка собаки!
Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $, Сейчас перевожу ему 3000$ за оформление и чао-какао, лошки!
Иногда вы имеете право.. Но чаще Право имеет вас.
Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
Я живу возле аэропорта и железной дороги. Вот скажите, нахрена мне тогда бесшумная стиральная машинка?!
В одесском трамвае:
— Милочка, могли бы уступить мне место…
— С какой это стати?! Вы же моложе меня!
— Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
— Сегодня на работу ехал, на скорости в повороте занесло. И я лихо так дрифтанул…
— Дристанул?
— Да…
О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей — поневоле напрягает…
— Человеческий мозг — это уникальный механизм. Он непрерывно работает круглые сутки, с вашего рождения до покупки телевизора.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Старый еврей учит молодого:
— Лёва! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так совпаденьице?
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.
олег ильич от обезьяны
произошёл не до конца
конец остался обезьяний
и он гордится им при всех
