Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
Словосочетание «чистый немец» постепенно приобретает новый, более элитарный оттенок.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие…
— На футболке будет надпись Металлика.
Из заявления Якова Соломоновича: «Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.»
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо одеваю. Что б соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
— Объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые?
— Чтоб глаза не выколоть.
Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе.
А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.
Учительница в классе:
— Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
— Ну, что же ты? — нетерпеливо говорит учительница. — Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
— Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я уже не знаю, чему верить.
Сотни тысяч москвичей встретили очередной «день без автомобиля» в традиционных многокилометровых пробках.
Взрослая задача номер один: собрать домашний бар.
Взрослая задача номер два: как его сохранить хотя бы на пару дней.
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Маленькое чёрное платье. Маленькое красное платье. И белое, тоже, блин, маленькое…
— Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
— Теперь ничем. Он её нашёл.
У меня в дипломе (во вкладыше) написано совершенно официально.
1. Русская литература I половины 19-го века.
2. Русская литература II половины 19-го века.
3. Русская литература III половины 19-го века.
Но это филологи, нам можна.
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, лось плешивый!
— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа!
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Фитнес браслет:
— Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой…
Нет чувак, я просто пытаюсь надеть носки.
Жизнь, она как баба — когда выпьешь,не такая и страшная…
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.
Лукашенко объяснил, как пограничники пропустили Ксению Собчак:
— По документам была лошадь.
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь — это толстая кошелка рядом с ней.
Форум врачей:
Сегодня был просто чудный звонок: «… А то вот я лечилась у одного врача — так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог».
(Это дословная запись)
C форума:
— Хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
— После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть — там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката…
— Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
— Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной всё это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в своё, и ухожу счастливая.
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала… Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
— Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу…
— Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!
Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.
