День как-то с утра не задался, а ещё позвонили мошенники, хотели развести… сходу начала на них орать матом — сразу «положили трубку», но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
Миллионер-холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе.
В его завещании было сказано: «Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь».
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!
По моему опыту, если не начинать дискуссию со слов «Уважаемое быдло!» — она идет намного конструктивнее.
Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают — то сразу такая напыщенность.
Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!
— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну… смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!
— Ваша собака пыталась продать мне гер@ин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.
В зоомагазине:
— Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
— Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!
Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще много лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Выносят гроб. Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
— Осторожно, стена!
В кабинете у врача:
— Да у вас, похоже, гепатит, голубчик.
— А?
— Бэ.
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолёт. Лётчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолёт.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну о чём базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырёх лосей завалили. Так лётчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись.
— Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
— Это правда?
— Ерунда, ваша честь: мыши — обыкновенные, домашние.
У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь — сплошной кризис.
— Скажите, а у вас есть книга «Я научился понимать женщин»?
— Да, конечно. Посмотрите в разделе фантастики.
— Какая разница между любовью и деньгами?
— Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант — разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Начальник — это человек, у которого близорукость по отношению к вашим достоинствам и дальнозоркость по отношению к вашим недостаткам.
— Петрович, как называется очень сильный загар?
— Может, перегар?..
С женского форума:
— Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
— Я делала эклерами с заварным кремом…
— Где ты пропадал?
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— И как тебе?
— Взвинчен, раздосадован, подите прочь!..
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.
Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы.
— И Вы утверждаете, что после реинкарнации у меня будет новая печень!
— Ну, да!
— Занятная штука, этот ваш буддизм!
— Но учтите, возможно, это будет печень трески…
— Максим Валерьевич, почему нефильтрованное пиво стоит намного дороже фильтрованного?
— Оно не разбавленное.
Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…
— Согласно правил нашей фирмы, вы ни кому не должны разглашать размер вашей зарплаты.
— Да я и не собирался позориться.
В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама её спрятала.
