Кот — это такое жывотнае, которое по команде » КУДАБЛ@!!! » автоматически меняет передвижение в пространстве
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— П..здишь. . Спи@@ела…
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Бл@. . Заяц до@б@лся… . На какие шиши я кажддый год на Юг летаю…
Как говорит мой папа:
— Если врач старается как можно быстрее Вас выписать, и не вымогает при этом денег, то тут 2 варианта: либо он просто не знает чем Вы больны, либо Вам попался настоящий врач. При чем, гораздо чаще встречается первое.
Фу—у—у… Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.
Решил однажды проверить правило «деньги к деньгам». Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде — ни одна ржавая копейка не прикатилась!
Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.
Объявление:
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
Проще всего развести на деньги людей, искренне восхищающихся «Чёрным квадратом» Малевича, вот только денег у них — нет.
Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.
Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.
Почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?
Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим — мужа.
— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Оф@генно день прошел!
