— Вы, случайно, не сын Абрама Самуиловича?
— Да шоб у вас рот замолчал! Я, конечно, сын Абрама Самуиловича, но о том, что это случайно, слышу впервые!
Голикова допустила, что в будущем россияне будут жить до 120 лет. Пропустила только два слова — «далёком» и «некоторые».
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.
Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже! Ты почему вся в черном? Что нибудь с мамой?
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Голова откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
— А хули я ору — уши-то на мне!..
Психолог говорит клиенту:
— Вам нужно найти в себе внутреннего ребёнка и поговорить с ним.
Клиент, испуганно:
— Доктор, а если он попросит сделать уроки?
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д. На следующий день возвращается он в этот же магазин:
— Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
— А в чем дело, не работает?
— Да нет, работает.
— Не понравилась?
— Еще как понравилась.
— Почему же тогда возвращаете?
— Не дала.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое оптимизм?
— Это когда ты встаёшь в три часа ночи, чтобы посмотреть мультики, которые мы тебе запрещаем.
— А пессимизм?
— Это когда я встаю в три часа ночи, чтобы проверить, смотришь ли ты эти мультики.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.
Раньше мечтал о яхте. Теперь мечтаю, чтобы жена купила майонез без очередного «здорового эксперимента».
— Доктор, у меня бессонница!
— А вы считали овец?
— Считал… потом начал считать долги — и совсем перестал спать.
Вовочка спрашивает:
— Мама, а кто такой Порно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: «Надо учиться у Порно. Надо у Порно учиться»…
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
— Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.
— Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину, а телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила: как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю.— Наконец-то ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я… Эмм… — Андрей выругался про себя и выпалил — Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
— Вам не соврали.
— И еще сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем.
— Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. — Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
— Это не совсем наш профиль, но… Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.
— Ты же не ходишь к психологу, как все, потому что это сейчас модно? А то вокруг все такие проработанные.
— Нет, не хожу.
— Вот и умничка.
— Я на учете у психиатра.
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони…
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу… и на этот раз пронесло…
— Мама, а можно я с Антоном во дворе погуляю?
— Нет, он же плохой мальчик.
— Ура! А можно я тогда ему в морду дам?
Двое в постели.
Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нах.. нужны..
— Все, что я могу — прописать вам грязевые ванны…
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет — не поможет, а к землице попривыкнете.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным!
— А что у тебя в нем?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
— Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды… Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!