— Владимир, нам необходимо с тобой серьёзно поговорить.
— Вообще-то меня зовут Сергей.
— Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!
В рамках программы импортозамещения для пенсионеров проводятся курсы «Как правильно гуглить в Яндексе»!
Чтобы понять, насколько эффективны спортсмены, которые решили стать депутатами, представьте среднего депутата, который вдруг решил стать олимпийским чемпионом.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Пап, а пап, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Ну, вот смотри, у меня нога 41-го размера, а у мамы 36-го. Вот таки между ногами и разница.
А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно использовать в любое время?
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты на xyi!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
— Почему вы ударили коллегу?
— Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: «Будешь должен».
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!
Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку «Виагры». Фармацевт спрашивает:
— А зачем тебе, малыш, Виагра?
— А это дедушке
— А сколько ему лет?
— Девяносто девять
Охреневший фармацевт:
— А на фига ему такому Виагра?
— А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался.
— Еще вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
— … я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
— Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
— А вам точно или примерно?
— Ну, давайте хотя бы примерно.
— Разница примерно один доллар.
У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать, если ему что то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.
Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
— Девочка, что ты делаешь?
— Собачьи какашки собираю.
— Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
— А такая у меня уже есть.
— Если ты не придёшь на мой день рождения, я обижусь и ты пожалеешь.
— Конечно, я приду, но тогда вы все пожалеете!
Звонок в службу поддержки:
— Здравствуйте, у меня ваш умный чайник постоянно отключается.
— А он подключен к Wi-Fi?
— Нет, а это обязательно?
— Сэр, без интернета он просто подавленный чайник.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
– Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
– Чувствуется близость Эстонии.
1920-е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно». Результат — полный зал.Под конец концерта конферансье объявляет: «А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал».
— Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах.
