— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списывают деньги. Кто нибудь знает, как отключить эту функцию? Уж очень раздражает!
Сара с важным видом говорит соседке:
— Между прочим, мой муж — сифилитик и мудозвон!
Абрам:
— Сара! Ну сколько раз тебе повторять! Я филателист и нумизмат!!!
Камуфляж для охранника “Пятерочки” должен быть с рисунком картошки, помидоров, макарон, пива — чтоб сливался с окружающей средой.
— Дорогой, подари мне, пожалуйста, 17-й айфон.
— Я слышал, что 17 — несчастливое число.
— А какое тогда счастливое?
— Сяоми.
— Мойша, а шо ты делаешь?
— Я таки учу азбуку Брайля для слепых.
— А зачем? У тебя ухудшается зрение?
— Нет, просто так я смогу читать, не используя электричества.
Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма.
Пока никто из нас не жаловался…
Мужик заблудился в пустыне, воды нет, еды нет — всё, конец близок.
Вдруг видит в песке лампу. Потёр — вылетает джинн:
— Ты меня освободил, любое твоё желание исполню!
Мужик, не раздумывая:
— Хочу домой!
Джинн спокойно:
— Ну так пошли.
— Да я быстро хочу!
— Ну так побежали.
Однажды боцман на вахте напился. Капитан записал в судовом журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся:
— Капитан, это же был единичный, исключительный случай!
— Судовой журнал, боцман, для того и существует, чтобы записывать в него все исключительные случаи!
— Капитан, вычеркните надпись, а то я в следующую вахту напишу в журнале про вас!
— И что вы напишете? Я же не пью на вахте, как вы!
На следующий день боцман записал в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв».
— В 2023-ем году за посты в соцсетях было арестовано 12 183 человека.
— Вот же рабская Россия с диктаторским правительством!
— Это в Великобритании.
— Так это всë ради свободы и демократии. Всë правильно делют. Но боюсь представить сколько арестовано за посты в России.
— 400 человек за этот же период.
Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.
В нашей конторе главным бухгалтером работает женщина лет 35, невысокая, хрупкая, с наивным детским личиком. Выглядит реально лет на 25. Ей частенько не продают сигареты: спрашивают паспорт. Как-то раз директор, видимо решив сделать ей комплимент, сказал (а она собиралась в магазин за сигаретами): «Маргарита Петровна, сегодня вам прямо 16 лет могут дать». А она с бледным лицом спрашивает: «За что?»
Разглядывая фото не говори своей даме:»Ты такая красивая тут! Прямо на себя не похожа!» Не надо….
PS: Ну, как минимум, убедись, что рядом нет сковородки или скалки….
Помните, когда-то давно в школе нам рассказывали про собаку Павлова? Как ей звонили в звонок, и у неё выделялась слюна? Многие тогда смеялись над глупым животным, которое так легко обмануть… …потом звенел звонок и мы дружно шли в столовую.
Советов, типа «как дальше-то жить» у меня лучше не спрашивать. Мой цинизм и чувство юмора сильнее чувства жалости.
У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушались к голосам:
— Ножку подними… Вот так, хорошо… Другую… Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши…
Утром встали, глядь — а шкафа в хате нет.
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
Врач: — Присаживайтесь, читайте нижнюю строчку.
Пациент: — Я не вижу.
Врач: — Ее видите нижнюю — читайте вторую.
Пациент: — Я не вижу куда присаживаться!
Самые порядочные люди — экстрасенсы: они никогда не используют свои способности, чтобы выиграть в лотерею.
Я внезапно осознал, что проспал лето, но потом вспомнил, что проспал большую часть жизни и успокоился.