— Ирина, готова ли ты взять в мужья Антона, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
— Ну мам!
Объявление по радио:
— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 23 года. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».
Трамп:
— Если премию получит кто-то другой, это будет большим оскорблением для нашей страны!
Водитель товарища Саахова:
— А ты не путай личную шерсть с государственной.
Норвежский комитет не нашёл весомых аргументов для присуждения Нобелевской премии Мира Трампу:астмы нет и xyi на месте.
ЗАДАЧА: Флотилия Греты на 40 кораблях везла 2 тонны гуманитарной помощи.
Сколько в среднем гуманитарной помощи везет один корабль?
Сколько гуманитарной помощи получит каждый житель Сектора Газа, если, по статистике ХАМАС, там проживает 2.000.000 человек?
Во времена СССР один санитар в медвытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения: «С какой целью ви проникли на английский подводный лодка?»
Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае — собрать новый…
Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.
«Президент США переключился с порчи российских подъездов на кражу бензина с заправок». Кремль назвал причину дефицита топлива.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой славный пенис у той греческой статуи?
— Белый, белый.
— Гладкий, гладкий.
— Да… И такой холодный.
На набережной стоит фотограф с обезьянкой.
Подходит мужчина:
— Сколько стоит с вашей обезьянкой?
– Сфотографироваться?
По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам…
Дональд Трамп очень хотел Нобелевскую премию мира. Но мысль о том, что можно продать ржавые и устаревшие «Томагавки» с 10%-й наценкой, сводила его с ума…
Психиатр беседует с пациентом:
— И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от теленовостей?
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесила селедку на вентилятор.
— Как вас постричь?
— Аккуратно и торжественно — друг сына женит!
— Брови подровнять?
— Не, не надо — мне еще на них домой возвращаться…
— А ведь если подумать, то моча — это та же кровь, только отфильтрованная почками.
Врач:
— Хорошая попытка, но вашей тёще нужно перелить именно кровь.
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, ужасно болят!
— Ну я же говорил Вам, что будут, как настоящие!
Объявление в ресторане от лабухов:
— Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд «Владимирский централ», имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.
В Петербурге два сезона: в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон — отопительный.
Представитель Нобелевского комитета заявил, что шансы Трампа на премию сильно повысились бы, если бы номинант сумел правильно и без бумажки назвать участников тех семи войн, которые он остановил.
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю!
Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
— Зашибись!! — сказал четвертый сын.
Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под трамвай.
Едет семья на машине. Вдруг в лобовое стекло влетает и ударяется фаллоимитатор.
Ребёнок:
— Папа, что это было?
Отец:
— Шмель, сынок.
Ребёнок:
— Как же он с таким х@ем летает?
