Дагестанец моется в душе и кричит жене:
— Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
— Мага, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
— Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь же написано:
— ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС, а я уже НАМОЧИЛ!
Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена кричит:
— Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок!!!
— Какая разница, утром опять отводить!
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый—волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
— Гиви!
— Что Араджан?
— У тебя когда день рождения?
— В марте, а что?
— Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
— АААА понятно, а у тебя когда?
— А че у меня то?! Ну в апреле!
— Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Брежнев спрашивает Косыгина:
– Сколько у нас евреев?
– 3—4 миллиона.
– А если им разрешить им выехать, сколько захотят?
– Ну, миллионов 10—15.
Додику Мелихеру поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Тот категорически отказывается:
— На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер. На прошлой — Андропова, и он тоже умер.
— Товарищ, Мелихер, несите, — у Вас легкая рука. . .
Я слышал этот анек, тока про Брежнева.
— Это в Москве вы — ФИГУРА, а здесь, в Одессе, — п. . ! Кепочку мерить будем?
Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят.
Один и говорит:
— Ну что, из горла?
— Да ты что! Пять звездочек. . .
Заходит Брежнев в свой кабинет, видит — Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев обрадовался:
— Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит, и т. д. . . Заседание устроим, сейчас только товарищей из Политбюро соберу. . .
— Правильно. Как все соберутся, так и пойдем.
Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
— Ну—ка давайте Вас осмотрим. . . Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия—то нет! Зализали начисто. .
Брежнев с трибуны: О—х—х! Х—х—о! Х—о—х! Суслов ему тихонько на ушко:
— Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики—нолики играли.
Стоит Брежнев перед зеркалом:
— Идея…
— Идея…
— Иде я нахожусь?
Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
— Как тебя зовут?
— Петя.
— Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
— Мне надо посоветоваться с отцом.
— А кто твой отец?
— Лесник.
— А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
— Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
— Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
— Почему посмертно?
— А отец сказал:
— Выведешь — убью.
Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
— Это Репин.
— Репин.
— А это Ге.
— Это не ге. Мне нравится.
— Это Врубель.
— Хорошая картина. . . и недорогая!
Брежнев в Средней Азии.
— Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— Алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю вождь.
— Салям алейкум! — кричат ему.
— Алейкум салям! — отвечает он.
— Архипелаг Гулаг! — кричит подскочивший диссидент.
— Гулаг Архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.
Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
— А Пельше—то того, пора замену искать. Сам себя не узнает. . .
— Леонид Ильич! Пельше!?. . Расскажите, в чем дело!?.
— Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
— Здравствуй, Пельше. А он молчит. Потом только сказал:
— Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше. . .
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
— Привет, у меня жена на 18—й неделе.
— А моя — на 12—й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Через час после гибели вертолета Пиночету сообщают:
— Погиб генерал Бонилья.
— Да, это горе. Бы хорошим военным. Я уже с утра повязал на рукав траурную ленту…
Мужчина весь в бинтах и гипсе рассказывает соседу по палате:
— Я панически боюсь летать самолетами. И вот недавно был вынужден аж во Владивосток ехать поездом. И что вы думаете? На наш поезд упал вертолет. Двух хвостовых вагонов как ни бывало, а я ехал в третьем сзади. Теперь буду только плавать!
