Остроумные фразы о жизни

Я так ждала, а вы не намекали.

Сегодня я могу не смочь.

Как много девушек хороших пока не выберешь одну.

У Вас есть сигарета?» — «Есть, спасибо».

Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?

Родители все хотели, что бы из меня “вышел ТОЛК”. Так и случилось – ТОЛК вышел, а БЕСТОЛОЧЬ осталась.

Конечно, счастье не зависит от денег, но в любом случае лучше плакать в лимузине, чем в трамвае…

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Если крысы есть, значит, корабль плывет.

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе – КЛАВИАТУРУ!

Это не юбка короткая, это ноги длинные…

Нужно иметь голову на плечах, чтобы играть в русскую рулетку.

Всё новое – это хорошо забытое старое: Ева – первая удачная попытка клонирования человека.

Вашими бы устами да помолчать…

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Здоровье за деньги не купишь, при этом на него уходит куча этих самых денег.

Женщины бывают полные и пустые.

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

В результате исследований, ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований – Пенсионный фонд.

Промочишь ноги – откажет горло, промочишь горло – откажут ноги.

Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть.

Мне бы булочку с маком, да девочку раком!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

Миру трудно с вами.

В такую грудь Амур не промахнется.

Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3