Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.
У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!
— Пишут, что было два случайных выстрела по самолету.
— Ну, да. Первый случайный выстрел не сработал. Пришлось сделать второй случайный.
Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.
Сбербанк выпустил леденцы «Петушок на палочке» со вкусом кредита под 19%.
Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском.
Удивительный парадокс: ни один отечественный телеканал не показал в новогоднем эфире комедию с участием самого известного в мире российского актера Жерара Депардье!
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил…
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
— Представляешь, есть еще места, где ездят на лайках!
— Инстаграм, что ли?
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.
Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой.
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиваннская впадина».
— Ну что, разобрались?
— Ага.
— И что это было?
— Не, ну, мы не настолько разобрались…
— Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
— Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся…
Самая большая опасность, связанная с марихуаной — это попасться с ней.
Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. «Тысяча чертей» — послышалось с боярского двора.
Василий Иванович Чапаев нашел, как водиться, бутыль с джином (волшебником). Открыл ее, джин вылетел и предложил желание. Василий Иванович и говорит:
— Сделай Анку ростом 1 метр и голову ей квадратную…
— А зачем метр-то?
— А что бы отсасывала не нагибаясь…
— А голову то квадратную зачем?
— А что бы кружку пива ставить можно было…
— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
— А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
— Это мясник, он так видит…
Одарил пятачок Пуху сотовый телефон, а на следующий день пух зовёт пяточка.
— Поди-ка сюда, свинья! Ты чё мне вчера подарил!?
— Сотовый телефон…
— Какой он сотовый? Я его вчера весь вечер ковырял — ни сот, ни мёда!
