Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу — подбор точно такого же хомяка по фотографии.
Во время допросов преступников решили включать песни Сергея Зверева.
Учёные доказали, что силикон способен увеличить … Вашу зарплату!
Стоматологами не рождаются, стоматологами — пугают!!!
Мужик читает на столбе обьявление: «Лечу от всех болезней». Улыбается и говорит:
— Ни фига, от всех не улетишь.
Мой дядя был знатным спелеологом. Он всегда мог сразу определить спелый арбуз или нет.
На самом деле носороги отлично летают. Просто над приземлением им надо еще поработать.
Недавно был задержан водитель Москвича 412 за то, что поджигал иномарки с криком “Москва для Москвичей!”
— Саш, нам нужен тамада, который знает конкурсы для дня рождения! — Наймите прапорщика из ВДВ, он всю вечеринку будет заставлять вас бегать и отжиматься, точно до следующего дня рождения помнить будете!
Вас беспокоит облысение? Купите Шауму, и Ваша лысина станет объёмной и шелковистой!
Абрам кричит из ванной: — Сара геволт! Усё бросай и беги скорее, у меня встал!!!
Сара прибегает: — Идиёт! Он не встал, он всплыл!
Хочется уткнуться носом в его плечо… Слушать его тихое сопение или храп… Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил… и снова мирно спать рядом…
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Быстро зажженное погасшим не считается.
— Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
— Сам виноват, ружье свое продал.
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Бог бережет тебя, глупое создание…
У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Мой муж такой романик!… Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал…
Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.
— Какое странное у Вас имя — Стëба! А полное как будет?
— Стебан Ибаныч я. У отца был насморк, а паспортистка стебанутая…
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь…!!!
