— Слушай, а как говорит жираф?
— Эгегегегей! Эээй тааам внизууу!
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен…
— Ну и почему ты мне с ним изменила!?
— Я была молодая и наивная.
— Это было два дня назад!..
Говорят, жена Папы Карло дала дубу.
Аквариум — это такой интерактивный телевизор для кошек.
— А вы ….. замужем?
— Чуть-чуть..
— Я тоже иногда женат…..
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не подозревает, что он это делает бережно и с большой любовью.
И уж совсем не подозревает, что он девственница.
Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.
Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…
Лучше синица на ладони, чем дятел на макушке.
Планы на вечер:
— Выйти из зоны комфорта.
— Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.
Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам…
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.
Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей:
— Кыш, проклятая птица — баржу потопишь!
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее ведь весь отпуск еще впереди.
В качестве сюрприза на 35-летие из торта должна вылезать не стриптизёрша, а психотерапевт.
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно…
чума на оба ваши дома
кричит меркуцио в партер
мэр напрягается откуда
поганец знает про второй
Иногда мне кажется, что шило в ж..пе — это и есть мой внутренний стержень.
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, но эта падла…
Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает детей в другие ансамбли.
— Ты его любишь, это так мило…
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
— А как?
— «Я бы вдул».
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Идет прием товара в с@кс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х%й на!
— Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
— Не-а.
— Неудачник. И педик.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че?
— Да, примерно это я и имела в виду.
По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
