Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
— Пойдём со мной. Потом ты пожалеешь, но тебе понравится.
— Как у тебя дела?
— Дела, как у старого танка.
— Это как???
— Дуло стоит, а воевать не с кем!
Занимательная геометрия.
Три точки определяют плоскость, три буквы — направление.
Мой кот в прошлой жизни, кажется был судебным приставом. Эта сволочь, каждый день описывает мое имущество! А вот сегодня с утра в прихожей, еще и арест наложил.
Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
Если человек распустился, значит, у него в душе весна.
Участвуя в наших интернет-курсах, деньги будете грести ЛОПАТОЙ! Условие — вышлите денег на лопату.
— У всех у нас есть две жизни. И вторая начинается тогда, когда ты осознаёшь, что у тебя только одна жизнь.
©Том Хиддлстон
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за кнопочка» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что ШАР — это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ.
Угадайте, что это было? WAP-GPRS.
На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:
— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
— Почему?
— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:
— Тем более, не вижу логики.
Совместный космический полет Apollo-Soyuz. Астронавт Стаффорд рассматривает Землю в телескоп и говорит:
— Мистер Леонов, взгляните — тысячи ваших соотечественников пытаются нас рассмотреть через подзорные трубы!
— Да нет… Это они из горла бухают!
— Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю… Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за…
Доктор, перебивая:
— Простите, а вы где работаете и что рисуете?
— Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны…
Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома.
Нищеброд позорный…
Синоптик уволился из Гидрометцентра и устроился работать в банк.
Разговаривает с клиентом:
— На вашем счету 15-20 тысяч. Местами 25. Ощущается как 3…
— Вы кто?
— Простолюдин.
— То есть обычный гражданин?
— Нет! Просто Людин муж!
— Кум, как называется тот, кто прошел воду, огонь и медные трубы?
— Самогон!
Когда говоришь все, что думаешь, реже спрашивают.
— Я телевизор не смотрю, там всё врут, — говорит мой знакомый плоскоземельщик.
У рубля нет курса, только путь.
— Почему ты так себя любишь?
— Из соображений психологического комфорта — было бы очень неудобно прожить всю жизнь с нелюбимым человеком!
Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на нее. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Все, как у людей.
— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси.
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт +.
Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.
Бывает, помоешься и сидишь… Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать…
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:
— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
— Таки я два года ждала этого дня!
