Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берет деньги, психологам и социологам — куда он их тратит.
— Как назовем нашу дочь?
— Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
— Тогда Гильотина.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
— А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?
— В нем нет души!
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю…
Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты все не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!
Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
— Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки. Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее.
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту «Внуково» несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Мужики говорят что все бабы дуры, а чуть что:
— Я сейчас с женой посоветуюсь!…
Можно ли назвать одинокого мужчину-беспилотником?
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда еще я так не ждал поезда».
Подруга звонит подруге:
— Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла.
— Ой, звони позже. Ты меня отвлекаешь!
мы в нашем женском коллективе
все жили дружно видит бог
да так что не разлить водою
клубок
Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.
Счастье — это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров».
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье.
согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а с@кса больше не хотеть
Из дневника эстета: «Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона.»
Когда я был маленький, мне все говорили, что взрослым нужно уступать. Теперь я стал взрослым и мне говорят, что детям нужно уступать…
По моему, меня где-то на@бывают!
Придя домой, сразу заподозрил что-то не доброе. За столом сидели тёща и жена, на столе — торт «Наполеон», коньяк «Кутузов» и «Бородинский» хлеб. Видимо битва будет нешуточная…
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, мне каждую ночь снится чертик, который говорит: «Давай пописаем!» И я утром просыпаюсь в мокрой постели!
— Ну, что ж, а вы скажите чертику, что уже пописали.
На следующий день приходит мужик к доктору.
— Ну, как? — спрашивает доктор.
— Снится мне чертик и говорит: «Давай пописаем!» Я: «А я уже пописал!» А он: «Тогда давай покакаем!»
А что поставок пальмового масла больше не будет? А мы только к нему привыкли.
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит… никого не ищу… просто хвастаюсь!!!
В автосервисе:
— В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди.
Меня бросает то в жир, то в голод.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Гадина! Опять насрал?!
— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да… Жаль только, что ПВО не сработала!
Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы!
Лучше всего отмечать Новый год с теми кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить и холодец.
