Когда власти говорят: «Мы найдём деньги», я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам…
Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.
Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
— Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: «А-а-а!», чтобы дядя смог вытащить свой пальчик…
– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так папу называть.
— Доктор, помогите, я очень плохо вижу!
— Это понятно, я продавец в этом магазине…
Если не работает — не трогай. Если работает — залей эпоскидкой и не никогда не трогай.
Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?
Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала…
Как ни крути, а сказка «Репка» — лучший пример мобилизации общества.
Решили муравьи завалить слона. Достал он их муравейники топчет.
Облепили его, за уши, за нос, кусают. Один на дерево залез и орет «братва расступись хребет ломать буду!»
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой раз чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота.
На улицах России сотни людей с палками, но без лыж.
Доколе правительство будет закрывать глаза на дефицит лыж в стране!
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая…
Теперь, с выходом нового закона о нецензурной лексике, появилось новое хобби — находить цензурные аналоги популярных слов. И это, прядь, весело! Охурменно просто!
Если греческий салат испортился, не расстраивайтесь. Ведь он теперь — древнегреческий.
Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
Настоящая супер-звезда всегда работает так, чтобы стать известной на весь мир. А потом носит черные очки и широкополую шляпу, чтобы ее не узнали на улице.
Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.
— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.
И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.
Вчера в городе был дерзко ограблен магазин «Все для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
— Розочка! Давай будем вместе…
— Что именно будем?
Не бойся брать кредит. Если знаешь, как его не вернуть.
— Ты совсем ох..ел?
— Не совсем, но я над этим работаю.
В России пошли навстречу США и теперь в агенты ЦРУ можно записаться на портале Госуслуги.
Всю неделю мне было хорошо: температура под сорок, сопли, слабость, кашель, лежишь в кроватке, пьешь чай с медом, смотришь сериалы… А сегодня вдруг стало хуже: температура спала, нос начал дышать, надо посуду мыть и на работу собираться!
— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
Есть люди, которые не матерятся и не пьют, но после общения с которыми материться и пить начинают другие…
