Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
— Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
— Слежу, чтобы его не били.
Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов. 150 миллионов не основных в дележе не участвуют.
Девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье.
Женщина: скидывает фото, где она в нижнем новгороде.
Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил… и стал жаловаться, как же я его задолбала!
Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.
— Почему ты расстался с Полиной?
— Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест «Четыре сыра», одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.
Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
Главный врач — нерадивому хирургу:
— Доктор, вы ставленник пенсионного фонда?!
Если хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним, то нужно сказать… » Я хочу тебя соблазнить тебя и переспать с тобой!!!» Не благодарите!
Вызвал женщину из службы «Жена на час». За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса тр@хала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и т.д.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.
А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем.
Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимание потенциального маньяка!
Молодость — это надевать трусы стоя.
Когда Саша встретил Наташу, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.
Я знаю, что на пьедестале в звании «Самого пожилого жителя планеты» долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?!
Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.
— Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
— Слежу, чтобы его не били.
Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты.
— Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
— Не говори глупостей, Предоплатослав.
На работе мужик рассказывает коллеге:
— Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком… Такое впечатление, что у меня в квартире огород.
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
Когда при мне говорят, что всё пойдёт, как по маслу, не могу отделаться от мыслей о Берлиозе.
Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь.
