После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: «Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!», мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово — это обращение.
Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.
Меня всегда поражал тот факт, что всех денег заработать нельзя. А пропить можно…
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам. Намотана.
Поэтому гладко выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом спасет вашу жизнь!
Женщина должна пользоваться в целях своей защиты любым предметом, оказавшимся в сумочке.
Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— «Модератор», — подумал Штирлиц.
На самолетах для пассажиров вместо парашютов держат спасательные жилеты. Это все равно, что на круизных лайнерах вместо спасательных шлюпок размещать дельтапланы.
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает еще до произнесения тоста.
В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер…
Нам нравятся охотничьи байки потому, что у львов никогда не было своих летописцев.
Лучшее, на что можно потратить жизнь — на собственную семью.
Это время навсегда останется с вами.
Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.
Дозвонился сейчас до оператора в одном сервисе, а у него такой заспанный голос, будто он не ожидал, что кто-то пройдет все их голосовое меню и доберется до живого человека.
— А я себе грудь силиконовую сделала!
— Странная ты… А почему не две?
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели.
Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
— Прикоольно…
— Почему у тебя не получается потратить время с умом?
— Потому, что я трачу его с удовольствием.
Российский Олимпийский комитет рассматривает новый вид спорта — женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть — рублем подарить.
— У вас есть таблетки от головы?
— Возьмите вот эти. Сорвет голову напрочь.
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу, а захочу психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать…
У нас очень дружная семья, и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бл@!
Разговаривают две женщины о мужьях:
— Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня…
Как только вы приобретете все необходимые аксессуары к своему гаджету — он сломается или выйдет из моды.
— Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!
Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
