Если к вам неожиданно гости
Завалились в субботу под вечер,
А у вас угощения нету
И вообще, через час сериал,
Не гоните родного супруга
В супермаркет за тортом банальным —
Удивите гостей нестандартно
(Хоть они и не стоят того).
Вот, смотрите, прелестная книга —
«Сто рецептов на скорую руку».
Из дешёвых, доступных продуктов
Приготовите супер-еду!
И покуда внезапные гости
Примеряют дежурные тапки,
Подадите на стол им такое,
Что навеки запомнят они.
Что ж, посмотрим… «Филе куропатки
Замочите в испанской мадере…»
Ну, конечно — в каком же хозяйстве
Нет такого филе под рукой?
А мадера испанская… Боже,
Уж не знали, куда и засунуть —
Прямо все извалялись в мадере,
Хоть в окошко её выливай!
Едем дальше… «…часа на четыре…»
Что ж так мало? Уснуть не успеем!
«… А потом добавляете трюфель —
Штучек пять (эконом-вариант!)…»
Вот удача, как раз накануне
Муж нарыл трюфелЕй в огороде —
Что там пять, брошу все восемнадцать —
Для гостей нам не жаль ничего!
«… измельчаете свежее манго…»
Ну, у нас только свежее, что вы!
Мы вчерашнее даже дедуле
Никогда (ну, почти!) не даём.
«… три гуавы и два авокадо
добавляете, мелко порезав…»
Как легко из продуктов привычных
Лёгкий ужин гостям сочинить!..
Мама гордится своими ногами.
Папа гордится своими рогами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги!
Однажды вечером иль днем,
В кино, в кафэ, иль у камина —
Неважно, важно лишь одно,
Все хорошо и все красиво.
От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила,
Поцеловать, но только в двух местах.
Она сказала это не с проста.
Мужчина к женщине подвинулся поближе
и поросил скорей назвать места.
Она назвала: в Риме и в Париже.
Такой бы женщине, как я,
Жить, как положено принцессе.
Такую б женщину, как я,
Катать бы в белом «мерседесе».
С такой бы женщиной, как я,
Кому-то жить в роскошной даче,
Такую женщину, как я,
Одеть бы в шмотки от «Версаче».
С такою женщиной, как я,
Приятно съездить за границу.
В такую женщину, как я,
Ну невозможно не влюбиться!
Взглянув на физию свою,
Я удивилась, кто такая?
Решила: более не пью,
Лишь ИНОГДА повыпиваю.
Блеф женатых девушкам знаком —
Языками выроют траншею;
У жены сидят под каблуком,
А понтуют — будто бы на шее…
Партнёры словно волкодавы,
с азартом бросились вперёд!
А я-от них! Свернула вправо,-
бюст не вписался в поворот.
«Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, — непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры…
Ну что ж — теперь,
хоть плачь, хоть хохочи…
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»
«Нет, погодите,дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали –извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла,
А вы мне — «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»
«А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он,в сущности, плохой…
А если спит –то не надоедает.
Ему здесь будет лучше,чем со мной!»
«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»
«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»
«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»
«Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!»
«А вот тебе!» «Бери!» — «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!»
«Змея!» — «Корова!»- «Пьяница!» — «Скотина!»
«Да чтоб тебя!…» — «А ну, отдай парик!»
….И целый час, под бой часов старинных.
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Сидел мужик, душа летела ввысь!….
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались…
И в образе моём — своё КОКЕТСТВО…
Лукавый взгляд наивностью сверкает…
Не помню я, КУДА УХОДИТ ДЕТСТВО…
Но точно знаю, где оно ИГРАЕТ!!!
Дети спят — они устали.
Вот и я стирать не стала.
И к плите не подхожу.
Я упала и лежу.
Что нужно ЖЕНЩИНЕ для СЧАСТЬЯ?
Два модных новых платья,
Чулки, колготки, туфли, юбки,
Три новых разных модных шубки!
А лучше дайте «Мастер кард»,
Ну не надолго, на прокат…
И для отказа нет причины,
Ведь ЖЕНЩИНА — ЛИЦО МУЖЧИНЫ!!!
Напрасно вы зовёте в номера…
Они уже давно неинтересны!..
Мгновенья полусекса… а с утра —
Скажите, чем быть сможете полезны?..
Поедемте, мой друг, ко мне домой,
На кухоньке так славно посидим мы…
Зачем в бюстгальтер лезете рукой?..
Сегодня обойдёмся без интима…
В былые дни, в девичестве моём,
Компании такие собирались…
Кастрюли, сковородки над огнём
Кипели, раскалялись и шкварчали…
Салаты, винегреты — всё на стол,
И мальчики посильно помогали…
Подмигивая дружно: «ну, по сто…»,
Они куда-то сразу пропадали…
Какие мысли были за столом!..
Патетика!.. и каждый знал заочно,
Что мы совсем неправильно живём,
Исправить — целоваться надо срочно!..
Картошка шла прекрасно под винцо,
Ах, водочка… хорошая затея!..
Мы виски заедали огурцом,
И вкусным салом, от меню балдея…
В дыму табачном шум и тарарам…
Звенела нежно-жалобно гитара…
Часам к пяти, в преддверии утра,
Ложились спать… кто сам… а кто по парам…
Поедемте, мой друг, ко мне домой,
Муж мясо запечёт, он повар-чудо!..
И этот убежал… ужЕ восьмой…
Опять самой придётся мыть посуду…
Мужчину слушайся всегда!
Лишь, на него надейся!
Раз он сказал тебе — ЗМЕЯ!
Ты шкурку сбрось, и, в магазин,
Пойди, переоденься!..
Я Золушкой вчера представила себя,
Её в себе я даже ощутила…
Я опоздала, полночь обойдя…
По тыкве очень сильно получила!
Со двора к нам дочь пришла
И сказала прямо:
Есть вопросик у меня!
Ну-ка, папа с мамой,
Отвечайте, не тая,
Говорите честно —
Где и как нашли меня?
Очень интересно!
Вот, к примеру, Ваньку взять —
Так нашли в капусте!
Между грядками лежать
Так, наверно, гру-устно!
Мама с папой у него
Видно из колхоза
И сыскать смогли его
Прям перед морозом.
Ну, а Вовочку принёс
Длинноклювый аист —
(Оттого-то его нос
В доме длинный самый).
Больше всех нас повезло
Лишь подружке Зине!
За пять тыщ купил её
Папа в магазине!
Папа у неё богатый!-
Ездит в лимузине!
Говорят, что купят брата!
Вот везёт же Зине!
А Венерочка у нас —
Прямо так из моря!
(Оттого её трусишки
Вечно на заборе! (хи-хи))
Так скажите правду мне
Я взялась откуда?!
А не то побью сейчас
Куклину посуду!
Что тут делать?
Как тут быть?
Боже! Дай нам силы!
Дочка наша!
Нас прости!
Мы тебя родили!
Коли мама для отца
Лучше всех на свете —
Получаются у них
Вот такие дети!
Легли на землю белые снега…
Зима, сугробы — на душе отрада!
Короче, я слепила мужика!
Да и морковку вставила, где надо.
Официант! Шампанского и… ласки!
Какой-то столик сумрачный и тусклый…
А я сегодня буду строить глазки!
И опущу невинно… ворот блузки…
Официант! Несите шоколада!
Да потемнее и… ведёрко страсти!
Но только льда, пожалуйста, не надо!
Итак, я заморожена… отчасти…
Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днём,
Выпив «горькой» по «осьмушке»,
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер «три» и номер «пять».
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что по чём,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер
Выбирали по мужски —
Сбили: сколько раз с женою
Каждый за ночь из них спит.
Один — три, другой — четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер «семь», решили,
Первой к финишу придет.
Лошадь номер «два» в итоге
Всех сумела обскакать…
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать…
Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо.
Сметану в рот, на лоб, на грудь, на таз,
Клубнику, мед с орехами под глаз.
Немного пирсинга на ноздри, руки, ноги —
Зашел сосед и рухнул на пороге…
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота — ОФОНАРЕТЬ!
Говорят, хотеть не вредно.
Вредно, если захотеть,
А потом, вдруг, как фанера,
Над Парижем пролететь!
