Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!
Только в России жопа — это не часть тела… а событие! А Полная жопа — так вообще комплекс мероприятий!
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.
— Мама, я женюсь! — Ой как я рада! — Она негритянка. — Ну мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
У меня есть грандиозный план. – ну доставай, покурим.
Говорят, плохая примета — освещать темный переулок айфоном.
Не посылайте меня к чертям — они не в чем не виноваты.
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.
– А в тебе есть изюминка? – О, у меня их много. Я практически кекс!
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
