Чай студенческий. Рецепт: кипяток, чашка темно коричневого цвета.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание студентов, преподаватель написал мелом на доске: «Жесть. Смотреть всем».
В бутылке водки больше философии, чем во всех учебниках мира.
Сессия для студента, это как снежные сугробы для коммунальщиков — вроде зима по расписанию, но всё равно «коммунальные службы оказались не готовы…»
У животных хвосты от попы, а у студентов попа от хвостов….
Настоящий студент – это не тот кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который выходя интересуется, что за экзамен он сегодня сдал
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.
Экзамен – самое тяжелое испытание, ведь один дурак может задать больше вопросов, чем 20 самых умных смогут ответить
«Шас я тебе поставлю оценки !!!» – сказал студент, зайдя на страницу к преподу в Одноклассниках.
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.
Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.
Кто не был студентом, тому не понять . Как хочется секса, как хочется спать. Как хочется препада, на*уй послать. Уехать домой, и на все наплевать.
— Это конечно не новость, что вы на лекциях спите, но приходить в пижаме уже слишком!
Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? — Крик из аудитории: «Соси!!!» — Препод: Правильно, с оси!
Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше — из родительского кошелька.
— Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! — Простите, профессор, мы в преферанс играем… — А, ну тогда извините…
Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
Сидит за решеткой, в общаге сырой, вскормленный в неволе, студент молодой.
Студента не получающего стипендию, легко узнать по новой иномарке.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Студенты — странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.
Когда студент смотрит на часы — это ещё нормально… Не нормально, когда он часы подносит к уху…
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
В завершении дипломной работы: «Исходя из выше скачанного»…
Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте сдал философию на отлично.
Я сижу на лекции Голову склоня. У меня эрекция Словно у коня.
25 января — день студента. 23 февраля — день несостоявшегося студента.
