Да я! Да я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.
Улыбайтесь: вас снимают!… с должности
Тащи с работы каждый гвоздь, ты там хозяин, а не гость!!!
Без работы не любят сидеть даже те, кто не любит работать…
ВНИМАНИЕ… Объявление… Дети, зачатые на корпоративе, сотрудниками организации не являются!!!
Со сменой власти меняются и отношение к людям. Раньше были ТРУДящиеся, а теперь РАБотники.
Труд — женщину обезображивает.
Ничто так не укрепляет веру в человека — как предоплата
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Невминяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт…
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Комментарий к фотографии: «Шеф вернулся с отпуска. Загорел. Еще больше стал похож на го*но».
Почему вы опоздали? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить!
Начальство думает, что платит нам зарплату… Пусть думает, что мы работаем!
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
Немногие знают, что в цехе по производству клея «Момент» всегда царит радужная и позитивная атмосфера.
Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю!
Мы все работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.
Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь — невозможно.
Отдалась работе… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и поняла — нет…. по ЛЮБВИ!
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся…
В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
Только полный идиот мог в кабинете у начальника, на его вопль «Пошел нах*й!!!» ответить, извините, но я уже в вашем кабинете!
Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук. Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.
Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.
Отпуск закончился, начались трудо выебудни.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные
Можно на всю жизнь остаться девственником, если отдаваться только работе)
Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым…
Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.
Труд облагораживает человека, и обогащает работодателя
На работу требуется работник с опытом работы на работе.
У тебя рабочий день с чего начинается, с кофе или чая?- с пи…юлей у меня начинается, с пи…юлей!
Требуется бригада шпалоукладчиц, не интим, но пое*аться придется!
Кто рано встаёт — того ещё не сократили…
«Пробуй! Пытайся! Работай! Дерзай!» — нашептывала мне Мечта… «Ну-ну… Что? Опять?..» — лениво шевельнулся мой врожденный Пофигизм…
Нет смысла искать хорошие деньги в лёгкой работе — ею уже занимаются миллионы.
Раз я работаю у вас на полставки, значит, и кричать на меня можно только вполголоса
Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит
До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
