«Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.»
— Откуда у тебя фингал?- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.- И что?- Это я уговорил его жениться.
Только лучшие друзья лучше вас знают,что еще вкусного есть у вас в холодильнике.
Вопрос не в том почему твои друзья психи,вопрос в том почему Ты чувствуешь себя комфортно в обществе больных на голову!
Настоящие друзья,в отличии от фортуны,никогда не отворачиваются.
Друзья не добавляются , а становятся.
Умейте жизнь воспринимать без грима. Увидев суть в поступках, не в словах. Разборчивость всегда необходима, особенно разборчивость в ДРУЗЬЯХ…
Чем толще попа у подруги,Тем веселее на душе!
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Через 50 лет: — Бабуль, спой песенку своей молодости? — Оп, Оп, Оп! Опа, Гангнам Стайл!
Поближе узнаешь — подальше пошлешь.
У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания… — И что? — Отгадывает!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери «Для писем и газет».
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Если лошадь говорит вам что вы — псих, значит так оно и есть на самом деле.
Вера может двигать горы… она колоссальная баба!
Муж жене:Ах ты ж стерва..!! Ты мне всю жизнь испоганила!!! Если б был пистолет то пристрелил бы…Нож- зарезал бы… веревка с мылом- повесил бы!!!!Жена:Ну бодни меня… бодни…
В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно.
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать.
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»
Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!:
Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна подскальзывается, а другая ей говорит: -Марусь, смотри не упади, а то грохнешся, разобьешь себе голову, мозги растекутся… аппетит мне испортишь!
В холодильнике на пироге была записка: \»Не ешь меня.\» Теперь там пустая тарелка с запиской: \»Пироги не будут мной командовать!\»
Зелёные глаза могут понравиться… серые глаза могут очаровать… в голубые глаза можно влюбиться… и только карие глаза могут свести с ума!!!
Мой молодой человек на меня обиделся. Я ему говорю: Димочка, посмотри какая я хорошая. И пытаюсь сделать такие же глазки как у кота из Шрека. Дима на меня смотрит и говорит…Любимая,прости, но у тебя щас глазки как у срущей собачки.
Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.
— Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? — Давай! А кто катается? — Ну… ЦСКА и Монреаль!
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
